Acreditem, o mundo dá voltas, e olha quem apareceu novamente aqui no Macacumor. Sim é o titio dos piercings modernos!!!
Antes a gente só via o rosto dele, agora você pode ver que o titioooo é beeshaaA :(

Não entendeu denovo não é? então clica aqui.

Você acha que só os humanos fazem orgia ? Nananinão!
Esses animaisinhos também fazem. Tomara que eles não sejam "viados" né. (Y)

É isso ai amigos, o Edivar do blog O Pentelho fez uma entrevista comigo. São perguntas rápidas e interessantes, então se você é curioso e quer saber um pouquinho da vida desse garoto que vos escreve, click aqui e confira a entrevista diretamente do blog O Pentelho.

Ah e mais uma coisa, o nome "O Pentelho" foi sugestão sabe de quem? De mim é óbvio!
O Edivar e eu ficamos tentando escolher um nome legal para seu novo blog de humor, então sugeri esse e ele gostou.

Boa semana e se divirtam!

Você tem um monitor velho ai na sua casa sem utilidade nenhuma? Então faça que nem essa pessoa, construa um lugar agradável para agregar seu hamster.

Puta merda, agora que entendi o desenho, depois que eu estava postando aqui que eu vi que era uma mulher e um homem. Para quem não intendeu o que o desenho quer dizer, eu explico: A mulher é uma soldado perfeita porque na hora da necessidade ela não precisa se levantar para mijar e correr o risco de levar chumbo.

Jesus apaga luz, como uma mulher consegue ser feliz com um corpo desse? Eu acho isso horrível, extremamente horrível!!
E esse rosto me lembra alguém, só não consigo lembrar.

Aqui onde eu moro se chama chazão ou chazam...E ai onde você mora, como se chama? :D

Isso ai é a reza da cabra preta, o cara deve ser o deus cornífero fazendo uma saudação a alguma coisa maligna. huehuehuee, só não sei porque diabos ele ta pelado.

Notaram que não estou mais colocando os créditos do macacumor em cada foto?
é que eu fiquei com bastante preguiça de cada vez que achasse fotos, eu tinha que abrir o photoshop, dai desisti ^^

Huheuehue, os cachorros tem o hábito de fazer isso para limpar a bunda depois daquela cagada fenomenal. Só imagino como deve ter ficado o chão :P

Interessante essa bolsa em forma de vagina. O nome que foi dado a ela é Bolceta, e sinceramente não entendi porque, mais deixa para lá.

Na minha opinião, os rapazes vão fazer dessa bolsa uma outra utilidade além de guarda "coisas".

WTF é a abreviação de "Wath The Fuck?" que se não me engano significa "Que porra é essa?"
Alguém sabe que porra de foto é essa? - Parece o Salsicha moreno la do Scooby Doo.

Quando vi essa foto lembrei do meu amigo la da escola, é idêntico!
Vou até mostrar essa foto para ele.

Olha a hora que o ciclista foi bater de cara no poste, bem quando o tiosinho estava batendo uma foto. Acho que o ciclista fez isso só pra se aparecer mesmo! ^^

Hehehe, eu estava pensando em fazer a IV parte das 5 maneiras de como estragar uma foto, mas 3 partes já esta bom.

Não sei se é fake ou não, mas esses gatinhos curtem um rock pesado hein.
huehuehuehue \,,/

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Vi aqui.

Quando eu era criança eu gostava de jogar futebol, porque a gente jogava para se divertir, diferente de hoje em dia. Os garotos da minha idade só jogam para ganhar e foi por esse motivo que desisti de jogar futebol e hoje odeio esse esporte.
Mais o cara da foto abaixo parece ser um torcedor fanático. Fanático até de mais.

Um dia um idiota falou para mim assim: - Pega na cabeça do meu pau!!!
Admito que fiquei sem entender, mais graças a essa imagem as coisas ficaram claras!
Está ai a cabeça do pau dele.

Segundo me contaram uma vez, LOL é um tipo de risada que os Portugueses usam. Particularmente eu acho ridículo essa palavra, e é mais ridículo ainda a pronuncia, mais deixa pra lá. Não sou contra a quem usa o LOL no seu dia-a-dia, porque o perturbado do meu irmão a usa também.

No final de uma conferência da ONU contra o machismo, um repórter estava entrevistando 3 mulheres: uma Americana, uma Russa e uma Brasileira. A primeira pergunta foi para a americana:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não ia mais lavar as cuecas dele. - falou a americana.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- Olha, no primeiro dia não vi nada não. No segundo também não. Já no terceiro, encontrei ele lavando uma meia e uma cueca. E hoje nós temos a maior rede de lavanderia dos EUA.
Surpreso, o repórter repetiu a mesma pergunta para a russa:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não iria mais assar sequer uma carne para ele. - falou a russa.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- Olha, no primeiro dia não vi nada não. No segundo também não. Já no terceiro, encontrei ele fritando um ovo fazendo arroz. E hoje nós temos a maior rede de restaurantes da Russía.
Mais uma vez surpreso, o repórter repete a pergunta para a brasileira:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não ia mais lavar e cozinhar para ele. - respondeu a brasileira.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- É, no primeiro dia não vi nada não. No segundo também não. Já no terceiro meu olho começou a desinchar, e consegui ver um pouquinho.

Já sei até o fim dessa história. O touro chifrou ele, e o cara ficou tão doente que teve que ir para o hospital.


Vi no blog: Curiosidades Na Net

Como prometido aqui está a terceira parte de 5 maneiras de como estragar uma foto.
Para ver as outras partes click aqui e aqui.

Isso é um casulo humano. Depois de um tempo sairá uma linda borboleta que voara por ai livre, leve e solta. Resumindo: Bixona!

Vi no blog: Curiosidades Na Net

Lula foi a uma escola conversar com alunos adolescentes, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse à classe que iria responder perguntas. Um menino levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de
empregos prometidos na sua campanha presidencial ?" A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Lula começa por dizer:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de D. Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "O senhor sabia ou não dos escândalos do mensalão ?" A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta é, "Cadê nosso colega Paulinho??!!"...

Galera que visita o Macacumor, quero dizer que ontem o blog teve 1003 visitas. Parece ser pouco, mais para um blog que tem apenas umas 3 semanas e alguns dia é ótimo.

A postagem que conseguio esse número grande de acessos foi a "5 maneiras de estragar uma foto II",
e já que ela fez esse sucesso todo, semana que vem eu estarei postando a terceira parte dessa coleção.

E para finalizar, quero avisar que o contador de acessos zerou automaticamente, fiquei um pouco irritado, mais acho até bom porque simboliza uma nova fase de sucesso.

Se você quiser ter sua postagem aqui no Macacumor é só enviar um email com imagens, placas, textos, tirinhas ou piadas para esse endereço: will.macacumor@hotmail.com ou preencher o formulário de sugestões que esta logo abaixo na coluna da direita.

Obrigado.

• Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
• Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
• Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
• Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
• Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
• Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?(essa é para você Danuta =p )
• Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
• Por que os pilotos Kamikases usavam capacetes?
• Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
• Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
• Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
• Como se escreve zero em algarismo romano?
• Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
• Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
• Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
• O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
• Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
• Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
• Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
• Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
• Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
• Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
• Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
• Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
• Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
  
  Fonte.
  

Legal :D
Instalando o Windows XP em um computador da Apple hahuasuhashuashu xD

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um
pé de manga e ficou escondido. De repente, aparece um negão que vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira está lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão,ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce
da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a
porta, vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!

Você se arriscaria a colocar uma bandeira do seu time, sendo que, todos do prédio torcessem para outro time?
Imagina então se a Alemanha ganha o jogo?
Aquela cara lá iria ser linchado.

É rapaziada, nosso querido Dart foi visto em uma marcha religiosa. Isso se deve aos pecados cometidos nos filmes " Guerra Nas Estrelas ", ele esta tentando se redimir perante a Deus.

Mais uma tirinha do Dr. Pepper \o/
Agora o Macacumor é parceiro do Pepper, e espero um dia que eu também tenha uma tirinha com algum dos personagens dele :)
rsrsrsrs.

Gostou da tirinha? Visite o site do DrPepper, o melhor site de tirinhas nacional.

Você não sabe onde fica Puta Que Pariu? Então click aqui e veja.
Vi no blog: O Fedor

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB , que existem para conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também...até Jesus; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

Macacumor?

Macacumor é a junção de duas palavras, Macaco e Humor, assim surgiu o nome Macacumor, constantemente confundido por Macaumor.

O Macacumor é um blog que foi criado para trazer a um lugar só tudo que rola de interessante na Internet. Isso incluí desde o humor até assuntos mais sérios.

Atualmente o Macacumor está na sua versão 3.0. Sim, o blog já mudou de visual 3 vezes e de mascote também. Mas esse vai ficar por um bom tempo.

Quem faz?

Sou blogueiro desde que nasci, demorei uma hora para sair da barriga da minha mãe pois eu estava blogando algo muito importante.

Adoro photoshopar, diria até que sou um photoshapado.
Gosto de ouvir Rock, de Twittar e de fazer planos para
dominar o mundo.

Sou um blogueiro lindo, charmoso, simpático e modesto.

Se você pensa que sou albino por causa da foto quero mais que você se dane, por que eu não sou albino!

Por fim, tenho 15 anos, sou um menino prodígio e estou em busca de uma namorada, se você é mulher favor entrar em contato.

Siga-me no Twitter.

Aconteceu na rádio de Sorocaba!

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.......
Locutor: - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal !
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi !
Locutor: - Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver....Eudesmano. .. eudesmol...eudé smia...eudiapneu stia....eudiapnê ustico...
É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDI novo e VAICE fuder !

Vi aqui: GG Fatality

Woww muito irado esse tuning, super original e reciclável e sem contar que ficou uma coisa muito bem elaborada, olhem o aerofólio que bem projetado.

Quantos testiculos? Autor: Gabriel Alvaro Batista

Na aula de biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Qual pai é mais alto. Autor: Gabriel Alvaro Batista

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem.
- mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!

Cachorro policial - Autor: Gabriel Alvaro Batista

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

Joaozinho e o escuro - Autor: Gabriel Alvaro Batista

Joãoozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.
Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro
do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se
lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo...
- Tá escuro aqui, né?
- É... responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar uma bola de futebol?
- Não obrigado...
- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.
- OK, por quanto?
- 100 Reais!
- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
- Daí a pouco o garoto pergunta?
- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho...
- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem...
- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.
- ...Quanto?
- 200 Reais!
- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro...
- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:
- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...
- Vendeu? Por quanto?
- 300 Reais.
- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:
- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

Esse cara tem criatividade, tatuou as pernas de uma mulher com seu lugar intimo(xereca ou buceta para alguns) cabeludo, acho que deve ser o fetiche dele :)

Nesse dia tão lindo e fofinho, onde os namorados trocam presentes, beijinhos e afaguinhos, eu vos trago a foto mais linda e mais amorosa que meu amigo Cleiton do blog Gordo Kamikaze tirou com sua namorada indígena. Agora vocês vejam como o amor é lindo e sem preconceito de raça ou cultura.Hehehe só para não ficar feio para meu amigo Cleiton, esse ai é um cara que se fantasiou de "Índia fêmea" para apresentar não sei o que e não sei a onde ok galerinha?
A e mais uma coisa, ele tem namorada e ela é bem bonita, aproveitando que to escrevendo isso, quero mandar um abraço para os dois e um Feliz dia Dos Namorados.

O Vício da Bebida

Um bêbado ia passando em frente a uma igreja quando escutou o padre celebrando a missa. Curioso, ele entrou na igreja e viu que todos estavam de pé rezando, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vicio da bebida pode se sentar.
Todos se sentam, menos o bêbado que fala
- É padre... Pelo visto só sobrou nós dois.

O Taxista e a Mulher Feia

Dia dos namorados está chegando e você não tem nada em mente do que dar a sua namorada?
Seus problemas acabaram. Mande um bolo em formato da coisa que ela mais gosta, no caso, o pinto. Lembre-se que é "surprise".

Ele está vendo em qual lugar ele sente mais prazer, se for nos seios ele continua sendo homem, se for no piupiu do cara ele vai para a parada gay do ano que vem.

Uma favela, dia de sol, calor infernal....
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido,arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu deste cara aqui... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos deste elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau deste cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele, para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir... O do cu sou eu, tá?

Puxa vida, esse gatinho é a cara melhorada e mais fofinha do mestre Ioda xD
clique aqui para ver a foto do pai do gatinho: Clique aqui e não la no começo da frase seu zé ruela.

Era um menino que não tinha braços, pernas e era surdo e mudo. Certa vez, os amigos dele o chamaram para ir para a praia para beber. Ele balançava a cabeça dizendo que não, mas os amigos dele insistiram tanto que ele acabou aceitando.
Chegando lá, eles beberam muito, e na hora de ir embora, os rapazes esqueceram do menino. Desesperado, ele começou a pensar que ia morrer ali sozinho na praia, quando de repente um bêbado aparece, e pega o menino no colo.
- "Muito obrigado meu Deus! A minha vida está salva!" - pensou o garoto.
Mas, para o seu espanto, o bêbado foi caminhando em direção ao mar, e quando chegou na orla, ele colocou o menino na areia. Dando palmadinhas nas costas do garoto, o bêbado disse:
- Vai tartaruguinha, vai...

TRATO É TRATO!!

Mais de meio século de pura harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.

Prato inusitado

Um homem vai a um restaurante fino só de peixes. Ele pega o cardápio e vê um prato que se chama hipoglós. O rapaz então chama o garçom e pergunta:
- O que é esse prato, hipoglós?
- É pacu assado.

CANSADO

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 130 milhões, dos quais 52 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.

Há 19 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 59 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.

2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 2.199.998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!!!

E como você está aí lendo minha mensagem...

Eu fico sobrecarregado de trabalho!!!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

Edit: parem de mandar correções porra, eu sei que os números estão errado, e isso é porque esse texto foi feito em um ano na qual a população era assim!
Fonte

Como se diz em:

*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask

* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed

*RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo

*CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz

*JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa

Pelo menos ele não gastou dinheiro para comprar um árvore convencional, a não ser o dinheiro gasto para tomar tudo isso de cerveja.