Isso vai gerar fortes traumas para ele. Maldita a mãe que faz seus filhos passarem por essas vergonhas gigantescas.
Mais ele ficou uma gracinha não ficou? *-*

10 Cantadas para você falar para aquelas garotas...digamos assim, feias!
Mais você tem que incorporar o espírito e dizer com vontade!

Ah eu já ia esquecendo de dizer que vi isso la no blog Empalamento. O nome é estranho e o significado mais ainda, em contrapartida o blog é excelente.

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.

4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.

6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.

7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.

9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem

10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.

Incrível como o Orkut virou um agregador de perólas. Em qualquer comunidade que você vá, é garantido que você tope com uma!

E não foi diferente com essa ai debaixo :D

Vi na comunidade GTO, mais acesse o site que lá também tem muitas perólas.

Só pode ser parente. Essa vovó concerteza ficou com inveja da outra porque ela apareceu aqui no blog cometendo essa mesma façanha.

Cada dia aparece alguma foto que nem essa abaixo. O pessoal não tem semancol não?
Só que falta ela dizer que foi para Paris pela porta dos fundos da casa dela.

Admita que você sempre teve vontade de andar no carrossel mesmo depois de grande!
Agora você pode fazer isso sem ter vergonha. Lhes apresento o carrossel para maiores.

A campanha está sendo um sucesso, várias pessoas estão vestindo seus carros e suas motos, porque perceberam que eles também sentem frio.

Compre já a sua auto-roupa e vista seu veiculo.



Quer ter um linkpost aqui no Macacumor no sábado ? É muito fácil, entre na comunidade e coloque os links de post que você fez no seu blog com uma breve descrição.

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Você, um pai vadio e preguiçoso, que nem tem vontade de levantar da poltrona para levar seu filho pentelhinho para passear, seus problemas acabaram-se!!! Chegou o Disk-Taxy Baby, o único que leva você e seu filho para dar uma volta!!!


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Está sendo lançado o primeiro filme do Mini-Rambo. Quem quiser ir assistir é só esperar o dia de São Nunca.


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Sempre que o Carnaval vem você não tem idéia de como se fantasiar?
Mas agora com esses 4 looks super modernos e coloridos você vai poder tirar uma idéia da sua fantasia carnavalesca :D






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Bom dia Minimonkeys. Hoje é o segundo Macacolinks e quero dizer que nessa edição o Macacumor teve mais indicações de links (Valeu BlogZona). Se você quer ter um link aqui é só entrar na comunidade e enviar os seus melhores links.

Imagem: Crochê Tournament para as vovózinhas modernas.
Imagem: Festa Fashion.
Imagem: Você ainda não viu de tudo!
Imagem: BMX na veia.
Imagem: Brasil alfabetizado.
Imagem: Homem macaco. (Só entrou porque é parente do Macacumor)

Vídeo: O cara sabe tudo de bicicleta(tombo).
Vídeo: O ataque do Guarda-Sol assassino.
Vídeo: Ultimato Bourne + Onde está Wally = O Ultima Wally.
Vídeo: Japonês mestre na sinuca.

Interessante: A evolução do Batmóvel.
Interessante: Arte em 3D.
Interessante: CD's Personalizados.
Interessante: Pictogramas e Mascotes Olímpicos.

Texto: 10 vantagens de ser pobre.
Texto: Escravo do meu blog.
Texto: Traição por justa causa.

Tutorial: Atualizando o Wordpress.

Notícia: Corrida de caracóis.
Notícia: Morte bizarra.

Filme: Trilogia "A Múmia".

Recebi do Fernando por MSN a foto dessa placa com duplo sentido. Alguém ai já foi para a divisa de TO/BA ?

Se você tem alguma imagem engraçada envie para o email will.macacumor@hotmail.com

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Ví no Bora rir!

Nossas mães ou avós costumavam falar que no fim do Arco-Íris existia um pote cheio de ouro, até mesmo em livrinhos existe esta mesma lorota. E todo mundo sabe que isso é mentira porque o que á realmente no fim dele é um banheiro químico. Vejam a foto abaixo, é a pura realidade!

Então garotinhos que visitam o blog, se você pensava em chegar ao fim do arco-íris pra ficar rico, você vai ficar é na merda! Porque não existe tesouro nenhum! Como Papai Noel e Coelhinho da Páscoa também não existem!!!Quer ter um linkpost aqui no Macacumor no sábado que vem agora? É muito fácil, entre na comunidade e coloque os links de post que você fez no seu blog com uma breve descrição.

Todos uma vez na vida já fizeram o que esse cachorro está fazendo. E se você ainda não fez, faça porque ainda a tempo! :D


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Minha gente, não dê suas ervas para seus animais de estimação, e também não a deixe em local que eles possam ver. Olha a cara desse cachorro.

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Você também salvaria seu computador caso houvesse um incêndio em seu prédio, sabendo que no seu querido e amigo computador de várias descabelações de palhaço, exite uma enorme quantidade de vídeos, fotos e outras coisas pornô?

Meu amigo da foto não conseguio ficar longe de seu amiguinho e só saiu com ele no colo!
*-*

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Essa imagem parece ser engraçada para a maioria dos que visitam o blog, mas se á algum gêmeos siamêses que visitam o Macacumor, eu quero dizer que se você acha ruim ser grudado com o seu irmão pelas costas ou por algum braço, até mesmo pela cabeça, imagine esse dois aí em baixo. hehehehehehe :p

Puta que pariu, você ainda não conhece o site do Dr.Pepper? Então clica ali no nome dele e acesse :D

Agora você não precisa mais se preocupar com o fato de você ir matricular o robinho na natação e não ter papel para limpar a sua bundinha. Chegou o revolucionário papel para todos. Duração estimada para mais ou menos 8 meses.

Quer ter um linkpost aqui no blog? Então entre na comunidade e deixe os seus links com uma breve descrição e, sábado seu link poderá estar aqui.

Alguma vez na vida você já deve ter dito a seguinte frase: Eu so fodão!!!
ou também uma frase homenageando você e seu pai, como: Eu sou fodinha, meu pai é que é fodão!!

Alguém aí de vocês já disse?

Particularmente eu acho esses "LOL Cats" bem engraçadinhos, e vou colocar umas 4 fotos para ficar o domingo inteiro aqui no blog, já que domingo a maioria dos blogueiros não atualizam seu blogs. ^^

Nunca deixe sua filha ou prima pentelha brincar com seu gatinho!!!!
Nocaute!

Quero agradecer aos 3 links colocados na comunidade do Macacumor para participar do Macacolinks. Isso é pouco, muito pouco, então para não deixar o post vazio eu vou colocar uns posts que mais se destacaram aqui no Macacumor.

E para participar do Macacolinks é fácil, basta entrar na Comunidade clicando aqui

e colocar seu link lá.Macacolinks:

Cadeiras & sofás diferentes
Redublagem Senhor dos Anéis - Lord das Bixas
Grande duelo entre Bill Gates e Steve Jobs

Posts que se destacaram no Macacumor:

Teoria do Banheiro.
Coisas idiotas que fazemos sem perceber.
Conversa de Saci.
Perigo: Vacas Rolando.
Você sabe qual a origem do sabor Coca-Cola?
Salchidog e seu amigo.
Tadinho do sapo.
Cão chapadão.
Meditação Hilex.
Eu tenho um balde!

Depois de muito esforço, muitas idéias, escolhas de blogs e problemas, eis que surge a Barra da Tijuca Blog Zona (que esta acima do banner). A Blog Zona surgiu com o intuito de reunir blogs para uma conversa online via MSN. E dentre alguns que participam, surgiu a idéia de criar uma barra de blogs, onde cada blog participante coloca essa mesma barra no topo de seus respectivos blogs, como o que esta no Macacumor.

Queria dar meus parabéns ao Volkmer e ao Holy . Por terem feito a barrinha.
E queria agredecer o Matheus por ter me convidado.

Agora acessem os blogs da BlogZona e se divirtam!

Aproveitando o embalo quero dar uns recadinhos.

-

1ª- Amanha tem Macacolinks! Então se você quer que um link seu apareça aqui, acesse a comunidade do Macacumor e coloque links de post do seu blog.

2ª- Tá afim de ser parceiro do Macacumor? Então click aqui e veja a politica de parceria. :D

3ª- Fique antenado nas atualizações do blog via FEED! Click aqui e assine.

Aprenda com esses caras como fazer uma foto envolvendo esporte com sensualidade!!!
Lembrando que, eles fizeram a pose por pura e espontânea vontade :p

Sabe aquele seu amigo que adora aventuras, passear mundo a fora, só que por obséquio ele não tem uma moto? Agora com este pequeno adicional, você poderá levar seus amigos onde quiser! Além de você estar viajando acompanhado, você vai poder revezar com seus colegas a pilotagem da moto. A única coisa que tem de errado alí, é que ele ocupa a estrada inteira. Se vier um carro...bom, se vier um carro vocês decidem o que fazem! :D

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos super poderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?(acho que apenas queremos ver o recem nascido, sabe quando você da aquele barro e olha pra privada?! então...)

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?(provavelmente para que não caia nada nos olhos...)

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a Vara tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Segundo o Cassio esse texto pertence a esse site: www.mdig.com.br

Você seria capaz de deixar seu amigo pular por cima de você com uma motocicleta, sabendo que, suas bolas estariam em risco?

Você já deve ter passado por uma situação na qual você não esperava que certa coisa poderia dar errado, mais isso sempre acontece, e se não aconteceu com você, espere que um dia acontecerá!
heuheuehuehue :P

Alguém esta disposto a ajudar o nosso amiguinho esperma tozóide nome e sobrenome dele xD a chegar até o fim de sua longa e prazerosa caminhada?

O Macacumor revela a todos a verdadeira e única fórmula que a Coca-Cola utiliza para fazer seu delicioso refrigerante.

Saudações minimonkeys. Venho dizer que a partir de Sábado, vou dar inicio ao Macacolinks.
Sim, é isso mesmo que vocês estão pensando! Os melhores links postados no tópico Macacolinks na comunidade do Macacumor, terão um lugarzinho aqui, todo sábado de manha.

Então não perca tempo e participe da comunidade do Macacumor e poste seus links.

Prometo que um dia eu vou encontrar um site com as explicações de todas essas placas bizarras que vocês estão vendo aqui no blog. E é cada placa mais bizarra que a outra.

Nada melhor do que pescar com os amigos e em lugares totalmente inusitados, como o da foto abaixo. Creio que ali eles vão encontrar várias espécies de peixes antes nunca vistos.

Cadeirantes correm risco de serem comidos por jacaré. Puxa, essa não é a primeira placa que contém um jacaré na imagem, quem acompanha o blog ja deve ter visto essa.

O que leva a pessoa fazer esse penteado? E olha o astral das pessoas. Deve ser uma festa muito boa. xD

Agora prestem atenção no cara que esta atraz do cabeludinho, olhem os olhos dele e o gesto que ele fez com os dedos. Uau, garanto que se ele tivesse uma tesoura ele cortava!

Vou começar a postar quadrinhos do meu parceiro Frango Albino, criado por Rato e Sitião, o blog deles é ótimo em aspecto de originalidade e design :D
visitem e confiram doses de humor negro!!!

Minimonkeys e gigantomonkeys hoje é dia de comemorar o Rock ! Quero ver todo mundo agitando o blog, pulando sem parar e tocando muita guitarra e, quem não tem guitarra, toca Guitar Hero que nem eu :D

Yeah Yeah!!!

Qual banda de rock é a sua preferida?
A minha é Scorpions e Guns And Roses.

Comum as pessoas dizerem : "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos. O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
-"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas ta novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

Eu sei que todos os blogs já estão postando esse joguinho do Dr.Pepper, mas eu estava sem tempo e postei agora, então jogue e veja o quanto você é mau. Só uma dica: Seja frenéticamente maluco na hora de clicar no mouse, se possível click até quebra-lo!

Você pensa que só os polícias brasileiros são safados? Hahaha depois dessa foto mudei de idéia. Olha que tarados!

Já imaginou pilotar uma dessas? Deve ser bem legal, mas um tanto desconfortável pelo fato de ficar com as mãos sempre erguidas para alcançar no guidão. Gostei da idéia do rapaz e se eu tivesse tempo eu fazeria uma bike chopper também hehehe.

Olha a determinação dos corredores. Mesmo não tendo mobilidade nas pernas o corredor 13325 não desiste, o de camisa azul está tranquilo, pois ele só quer se divertir. Ei espere, quem é aquele vindo correndo que nem um leão faminto? Oh God! é um Índio, e ele esta determinado a ganhar!
Saiam da frente que o índiosionho quer passar !!!

Então minimonkeys, eu estou precisando de dinheiro para comprar bananas, e como não gosto de maçãs, estou vendendo Mac's usados. É baratinho e ainda dou garantia de 3 horas! Não percam essa incrível queima de estoque.

Como prometido, esta aí a segunda parte de imagens Fail, hehehe, destaque para a primeira e quarta foto xD
Para ver a primeira parte click lá ->_________________________ "Lá"

Boa tarde Minimonkeys, eu estava coletando umas pérolas do Orkut e MSN, e toda semana eu estarei postando algumas, exceto se eu não achar as pérolas :D

Vou colocar em forma de link para não pesar muito o blog :p

Essa gosta de levar tapinha na cara. :p
Papo inteligente.
Descrição do perfil do carinha do link de cima.
Conversa entre o Macacumor e um amigo.(+18)
O rapaz pensa que é marginal. (idiota detected)

Se for copiar ponha os créditos, pois essas imagens foi o Macacumor que tirou.

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Outra placa bizarra, será que essa quer dizer que a pessoa pode correr o risco de ser raptada por um mosquito gigante?

Você ainda não visitou o site de melhores tirinhas do Brasil? Então você esta perdendo tempo. Deixe de preguiça e acesse: www.DrPepper.com.br .

Nossa, o pessoal que anda de bicicleta tem que tomar cuidado para não ser comido por um jacaré naquelas redondezas :o

Direitos iguais para todos, e ninguém pode reclamar que uma vaga foi ocupada em vão, pois o garotinho também tem seu meio de transporte!! :D :D :D

Vocês devem estar pensando: "Que ratinho idiota!"
Mais não pensem isso! Pois vocês não sabem o motivo de ele ter feito esse ato. E eu vou explicar o porque de ele ir direto para a boca do lobo.

Em um belo dia ele e sua família estavam passeando por ali, e o lobo discretamente apareceu e comeu sua esposa e seus 15 filhos. O rato irritado e num ato heróico gritou: SEU IDIOTA! FILHO DE UMA PU**, CORN*, LOBO ARROMB***, EU VOU DESCER POR ESSA GARGANTA E RASGA-LA TODA COM MINHAS UNHAS AFIADAS!!!

Depois de 3 horas agoniando, o lobo morreu e os ratos também, e ao contrario das outras histórias, essa não tem um final feliz.

Eu sei que não teve graça, mais idaí ? pelo menos escrevi alguma coisa ^^

Hehehe quer dar uma de Punk bebum? Use este capacete, ele tem capacidade para 2 latinhas de cerveja, como você pode ver na foto abaixo.

O cabelo do meu criador é assim vocês sabiam? Só que tem cabelo nas beiradas também, mais o maluco uso esse penteado auhsuahsuahsu, que retardado xD

Diálogo dos dois:

Jogador de vermelho: Uí gostosão, te espero fora do estádio okay?
Jogador de azul: Hihihihi, aí..não sei...tá bom vai, fora do estádio a gente se vê!
Jogador de vermelho: É hoje que eu dou uma de jogador de baseball, pego no taco e brinco com as bolas :)

Oh My God, olha o tamanho dessa "latinha" de cerveja. Por isso que o titulo diz: Cerveja proporcional ao corpo :D

Alguém ai quer uma dessas? eu não posso, sou de menor :'(

Ele deve estar gostando de desfilar exibindo sua cuequinha azul :)

O legal de ver filmes é que sempre tem algum erro de gravação, as vezes eles passam despercebidos pois nossa atenção esta toda voltada ao filme. Sorte que existe pessoas que prestam atenção nos mínimos detalhes :)

Isso aí me parece uma passagem do filme 300, alguém pode confirmar se realmente o rapaz da direita estava de tênis? :D

Ah e outro dia eu vi uma imagem do filme Tróia e, lá no céu passava um avião xD
bem engraçado, se eu achar eu posto aqui.

Edit: O GCpc acabou de me avisar pelos comentários que a suposta aparição do avião no filme tróia é falsa. Confira aqui.

Para abrir essa terça com um bom humor, lá vai uma coleção de imagens Fail. E esperem que em breve terá a parte 2 :D

O dono caga na cabeça dos diretores, os diretores para não saírem por baixo cagam na cabeça dos gerentes, os gerentes descontam a raiva nos supervisores, os supervisores são uns cagões e cagam na cabeça dos peões, os peões são uns pelo duro e não tem autoridade nenhuma e cagam na cabeça dos estagiários, o estagiário se fode.

Estava programado para a mudança ocorrer dia 2 de Agosto, mais eu não aguentei a ansiedade e coloquei agora. Então espero que vocês gostem do novo mascote, porque o antigo não era original como esse, o novo Macacumor foi completamente desenvolvido por mim e, qualquer semelhança com outro mascote é méra coincidência!

O antigo mascote não era uma boa escolha para o blog porque aquele boneco era de um desenho que a menininha falava com os animais, e o que eu fiz foi só repinta-lo e botar uma roupinha nova.

Agora, o mascote novo é mais jovem, mais forte e mais ágil!!!

Viva a revoluçãoooo hushaushauhs!!!

Nada melhor que um passeio pelo ar...e melhor ainda é a aterrissagem . Mais isso depende muito, porque se você for voar com um guia homem, sua aterrissagem não vai ser boa não, a não ser que você goste da fruta :D. Agora se seu guia for mulher...í rapaz aproveite hehehehe.

No domingo o Macacumor não tem vontade de postar, mas para não decepcionar os amiguinhos ele faz um esforço :D

www.DrPepper.com.br

Clique para ampliar ok amiguinhos?
Tá agora vamos a explicação, eu com meu lindo e maravilhoso par de olhos e mãos, estava por ai navegando no Orkut como quem não quer nada e derrepente, derrepente eu me deparo com uma gayzisse (essa palavra existe?) dessas, e óbvio que eu não poderia deixar de compartilhar com vocês :D
Beijim nas nádegas das moças que visitam o blog ;*

Imagem exclusiva do Macacumor!

Cedido pelo nosso amigo Ramiro eu estarei postando aqui 5 partes de fatos sobre Galvão Bueno. 12 fatos o Ramiro achou na Internet, o resto ele fez e me passou. Então esse é um post exclusivo do Macacumor :D

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

Famoso também fala merda de vez em quando, e isso é a coisa mais normal do mundo, a não ser pelo fato de todos ficarem sabendo, mais isso é só um detalhe xD

“Depois da derrota o pior resultado é o empate.”
(Galvão Bueno)

“Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa…”
(Carla Perez, loira do Tchan, no Jô Onze e Meia)

“Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho…”
(Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

“Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!”
(Carla Perez, sobre sua ida para o SBT)

“A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.”
(Suzana Alves, a tiazinha do H)

“As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.”
(Major e Chefe de Polícia Frank Rizzo)

“A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.”
(Candidato Republicano Bob Dole)

“A China é um país grande, habitado por muitos chineses.”
(Ex-Presidente francês Charles de Gaulle)

“A perda das vidas será irreversível.”
(Vice-Presidente dos EUA Dan Quayle)

“Metade deste jogo é noventa porcento mental.”
(Técnico de futebol americano Danny Ozark)

“Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecer.”
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

“Impressionante como as coisas caem do céu para mim.”
(Suzana Werner, modelo, atriz e ex-noiva de Ronaldinho)

“México: Jogou como nunca, perdeu como sempre”.
(Manchete do jornal mexicano “Excelsior”, depois do jogo que o Brasil ganhou de virada por 3×2)

“Minha vida deu um giro de 360 graus!”
(Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

“… e assista depois capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.”
(Galvão Bueno)

Vi no blog : Humor Picante

Trago a vocês a revolucionária técnica de como enganar um otário. É só ver o vídeo ;),
Depois comentem o que vocês concluíram vendo o vídeo ok ?

Idéia vista no blog Bobagento.

Hahaha Dr. Pepper cada vez nos trazendo tirinhas legais, e dessa vez a tirinha é: Seja legal com o garçom!
Caso contrario você estará correndo risco do garçom fazer isso:

Eaew moçada, hoje eu alterei a cor ali dos topos de cada elemento de pagina, e outras coisinhas do blog. Na minha opinião ficou bem bacana, eu acho que a cor amarela combina mais com o blog do que a cor preta. Breve ocorrerá mais mudanças, talvez eu mude o mascote :) e o banner, vamos aguardar para ver hehehe.

Bom é isso, espero que estejam gostando do blog e se você tiver alguma sugestão, reclamação ou quiser enviar uma sugestão de post, envia um email para will.macacumor@hotmail.com

Obrigado.

Limpador de orifício anal automático. Basta dar umas pedaladas e seu bumbum ficará limpinho da silva :D

Um conselho: Só não pedale para traz ok? ;)

Eu admito que já fui um viciado em MMORPG, eu e meu irmão jogávamos esses joguinhos boa parte do nosso tempo. Mais fiquem tranquilos, eu não joguei Tíbia não!
Falando em Tíbia, qual a graça de jogar aquela merda de jogo?

Nada contra a quem joga ok? Não venham escrever comentários ofensivos ;)
Quando eu escrevi alí que não joguei eu menti, porque eu joguei pra ver como era, joguei só umas horinhas e não vi graça nenhuma naquilo, os gráficos são uma bosta e matar os ratinhos no bueiro também!

Fica aí uma tirinha do queridíssimo e amissíssimo(huehue sô puxa saco sim :D) amigo Dr.Pepper.

Que pena que aqui não neva, se não eu iria fazer umas esculturas de gelo tão legais quanto essa. Snif Snif :(
Escultura legal não é? ;)

Hahaha esse cara leva até as bebidas para passear com ele. O trajeto é sempre o mesmo, mercado > casa > barriga. Incrível!

Dizem que criança aprende as coisas rápido, e alguns aprendem coisas rápido até demais. Por exemplo, os da foto já estão aprendendo a enrolar um baseado e fumar uma erva. Concerteza aprenderam a fazer isso na Internet, porque nela você encontra de tudo. hehehehe

Quando eu tinha uns 13 ou 14 anos, eu sempre colocava um short sem cueca quando as amigas da minha irmã mais velha vinham em casa. Então eu ia pro sofá e ficava com a perna levantada, só pra elas conseguirem ver meu *** duro.
Eu ficava espiando com a visão lateral se elas estavam olhando, e uma delas a cada 10 segundos dava uma olhada, e a cada olhar, eu só ficava mais excitado.
Essa era uma mestiça até que jeitosa, bem amiga da minha irmã e ficava em casa até tarde. Uma vez, estávamos assistindo um filme todos juntos debaixo da coberta (tava congelando de frio). Óbvio que eu tava sem nada debaixo do short, né, então eu me posicionei de tal modo a encostar meu *** nas costas dela.
Então eu comecei a pensar nas coisas mais sexys que um garoto dessa idade poderia pensar, e eu fui ficando cada vez mais duro e meu *** foi subindo nas costas dela. Aí ela se afastou. Caramba, não tinha subido nem 1cm. Eu me aproximei de novo e ela se mexeu de novo. Desencanei e fui ver o filme.
Depois de uns 15 minutos, ela virou seu corpo em direção ao meu e "acidentalmente" esbarrou sua mão no meu ***. Depois de um minuto, ela fez isso de novo. Na terceira vez, eu peguei a mão dela e coloquei dentro do short. Ela encostou, começou a me masturbar, mas depois de uns 30 segundos, ela tirou a mão rápido e levantou da cama, quase me descobrindo. Falou pra minha irmã que ia ao banheiro, e deu uma piscadinha pra mim quando ela não tava vendo.
"É agora ou nunca", eu pensei, mas tinha que saber como lidar com ela. Perguntei pra minha irmã qual era o nome dela. Era Samara, tinha 14 anos (teria se estivesse viva), morreu aos 13 em Cascavel-PR. Ela andava de bicicleta quando não pode desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis ajudar e riu bastante. Após ela agonizar por 2 horas enroscada no arame, ela faleceu. Através dessa mensagem eu peço que façam com que ela possa descansar em paz. Repasse essa mensagem para 20 pessoas ou algo horrível irá te acontecer.

Não fique erritado, guarde seu amiguinho e venha ver as atualizações do blog.

Vamos deixar um pouco o humor de lado e trazer um texto sábio que fará você refletir um bocado de coisa.

VALORIZE SUA CAPACIDADE

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... Um computador que vale 12 milhões de reais.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São mil reais, por favor.
- Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

• Apertar um parafuso...................1 real
• Saber qual parafuso apertar..........999 reais

Autor: Eduardo Tevah - Livro: Os diferenciais das Pessoas de Sucesso
Me passaram essa autoria, não sei se é certa.

Ainda bem que as férias de Julho estão chegando. É sempre bom dar uma relaxada para depois encarar a escola novamente, não que seja ruim, é sempre bom estudar, mais não toda hora.

Essa tirinha, na verdade é o atual banner do blog do Pepper, mais não da nada hehuehuehu, o que importa é que ficou muito legal. Nada pode estragar essa férias!

Para conferir outras tirinhas do nosso talentoso amigo Dr. Pepper click aqui.

Propaganda é a alma do negócio, se hoje em dia você não for criativo, você não vai vender nada!

A placa de cima é fácil de dizer o que significa, já a de baixo eu estou meio confuso. Será que quer dizer "risco de esmagar uma tartaruga", realmente eu não sei. O que você acha que significa? deixe sua opinião aí :)

Essa foto me lembrou de um fato engraçado que ocorreu sábado(28/06/08).
Meu pai,o amigo dele, meu primo, meu irmão e eu fomos em um encontro de moto - o encontro se chamava motovinho - nós fomos de carro e na volta tinha um bêbado pedindo carona, meu pai para sacaniar parou o carro um pouco a frente e esperou o bêbado chegar perto, na hora que ele estava chegando meu pai acelerou e deixou o bêbado lá, com cara de idiota hsuahsuahsuah
Muito engraçado :P

Eu estava pensando em colocar no titulo "Um gato americano", mas as meninas já iriam imaginar que o post seria sobre os galãs(é assim que se escreve?) americanos. Mulher só pensa em putaria mesmo não é :)

Voltando ao assunto.
Put a keep are you, que gato mais gordo!! Muitos irão dizer que é Photoshop ou montagem, mas eu acho que esse bichano é gorducho assim mesmo.
Brincadeira meninas :D Não levem a sério o que esse pobre menininho fala :$