Fatos sobre Galvão Bueno #5
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
Eu sou um loser!
Isso vai gerar fortes traumas para ele. Maldita a mãe que faz seus filhos passarem por essas vergonhas gigantescas.
Mais ele ficou uma gracinha não ficou? *-*
10 Cantadas para feias
30 Julho 200810 Cantadas para você falar para aquelas garotas...digamos assim, feias!
Mais você tem que incorporar o espírito e dizer com vontade!
Ah eu já ia esquecendo de dizer que vi isso la no blog Empalamento. O nome é estranho e o significado mais ainda, em contrapartida o blog é excelente.
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher/ feia/ passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto:
volta, volta, volta…
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno, capeta!.
4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Quando três mulheres estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças…
a Sem Graça,
a Desgraça e
a nem de Graça.
6) Você é bonita…
Pena que está no planeta errado.
7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
8 ) Você não é feia…
Apenas nasceu diferente.
9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem
10) Quando uma mulher feia mexer com você , você diz:
Como eu te quero, meu bem.
Bem longe de mim.
Vovó X Câmera digital 2
Só pode ser parente. Essa vovó concerteza ficou com inveja da outra porque ela apareceu aqui no blog cometendo essa mesma façanha.
Mestre do Paint
29 Julho 2008Cada dia aparece alguma foto que nem essa abaixo. O pessoal não tem semancol não?
Só que falta ela dizer que foi para Paris pela porta dos fundos da casa dela.
Carrossel para maiores
Admita que você sempre teve vontade de andar no carrossel mesmo depois de grande!
Agora você pode fazer isso sem ter vergonha. Lhes apresento o carrossel para maiores.
Campanha: Agasalhe seu carro e sua moto.
A campanha está sendo um sucesso, várias pessoas estão vestindo seus carros e suas motos, porque perceberam que eles também sentem frio.
Compre já a sua auto-roupa e vista seu veiculo.
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Nos dias de hoje...
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Levando bebê para passear
28 Julho 2008Você, um pai vadio e preguiçoso, que nem tem vontade de levantar da poltrona para levar seu filho pentelhinho para passear, seus problemas acabaram-se!!! Chegou o Disk-Taxy Baby, o único que leva você e seu filho para dar uma volta!!!
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Estrelando: Mini-Rambo
Está sendo lançado o primeiro filme do Mini-Rambo. Quem quiser ir assistir é só esperar o dia de São Nunca.
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Headshot na véia
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Vovó X Câmera digital
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Fantasias exóticas
Sempre que o Carnaval vem você não tem idéia de como se fantasiar?
Mas agora com esses 4 looks super modernos e coloridos você vai poder tirar uma idéia da sua fantasia carnavalesca :D
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Fatos sobre Galvão Bueno #4
26 Julho 200832) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
Macacolinks #2
Bom dia Minimonkeys. Hoje é o segundo Macacolinks e quero dizer que nessa edição o Macacumor teve mais indicações de links (Valeu BlogZona). Se você quer ter um link aqui é só entrar na comunidade e enviar os seus melhores links.
Imagem: Crochê Tournament para as vovózinhas modernas.
Imagem: Festa Fashion.
Imagem: Você ainda não viu de tudo!
Imagem: BMX na veia.
Imagem: Brasil alfabetizado.
Imagem: Homem macaco. (Só entrou porque é parente do Macacumor)
Vídeo: O cara sabe tudo de bicicleta(tombo).
Vídeo: O ataque do Guarda-Sol assassino.
Vídeo: Ultimato Bourne + Onde está Wally = O Ultima Wally.
Vídeo: Japonês mestre na sinuca.
Interessante: A evolução do Batmóvel.
Interessante: Arte em 3D.
Interessante: CD's Personalizados.
Interessante: Pictogramas e Mascotes Olímpicos.
Texto: 10 vantagens de ser pobre.
Texto: Escravo do meu blog.
Texto: Traição por justa causa.
Tutorial: Atualizando o Wordpress.
Notícia: Corrida de caracóis.
Notícia: Morte bizarra.
Filme: Trilogia "A Múmia".
Coisas Inexplicáveis
25 Julho 2008
Enviado por Fernando via MSN. Envie você também pelo email will.macacumor@hotmail.comDivisa com TO/BA
Recebi do Fernando por MSN a foto dessa placa com duplo sentido. Alguém ai já foi para a divisa de TO/BA ?
Se você tem alguma imagem engraçada envie para o email will.macacumor@hotmail.comComentários femininos após o sexo
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
Ví no Bora rir!
Anal surprise
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O que á no fim do Arco-Íris ?
24 Julho 2008Nossas mães ou avós costumavam falar que no fim do Arco-Íris existia um pote cheio de ouro, até mesmo em livrinhos existe esta mesma lorota. E todo mundo sabe que isso é mentira porque o que á realmente no fim dele é um banheiro químico. Vejam a foto abaixo, é a pura realidade!
Então garotinhos que visitam o blog, se você pensava em chegar ao fim do arco-íris pra ficar rico, você vai ficar é na merda! Porque não existe tesouro nenhum! Como Papai Noel e Coelhinho da Páscoa também não existem!!!
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Eu vo conta.......piada!
Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"
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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
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