Você que pensava que só motos e bicicletas podiam fazer RL, então olhe esse vídeo de pura adrenalina e se emocione com esse carrinho !!

Descobri um negócio muito importante hoje. Foi encontrado nos E.U.A uma mulher: loira, linda, gostosa e maravilhosa com cérebro!!

Momento Uohhh...

É sério gente, agora aquela história de que loira é burra...... .....vai continuar!
Porque foi encontrado um cérebro, mas não inteligência junto com ele.

Segue a imagem abaixo:

Reparem na cara dela, ficou espantada porque ela também não sabia que ela tinha um cérebro.

Desde os tempos primórdios o homem é obrigado ouvir sua querida e amada esposa todas as horas, caso ele não quisesse ouvi-la, ela simplesmente pedia divórcio e roubava todos os seus bens materiais. Você iria ficar na miséria, isso é fato.

Acompanhe o que eu estou dizendo nas gifs abaixo, a última é a melhor, mas não pule direto para lá, de saltinhos pequenos.

Bem melhor do que uma foto normal de uma peituda não é?
Reparem nos seios da moça la atraz.

Já viu um senhor revoltado com o Windows?
Garanto que você ainda não viu nada semelhante. Mas o vídeo abaixo mostra um velhinho metendo a boca no sistema que o tio Bill inventou!

Coitado do tio.(O do vídeo)

O Cara chega no Bar e pedi uma cerveja, então o garçom trás um copo, sendo este copo enorme.
Então o cara fala:
- Garçom eu pedi uma cerveja e não um copo?
O Garçom responde:
- Amigo é porque tudo aqui no bar é exagerado, então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cervejas.
Então beleza garçom.
Depois do Cara ter tomado três copos de cervejas e estar totalmente bêbado ele chama o garçom e pergunta:
- Onde fica o banheiro?
O Garçom responde:
- Você estar vendo as duas portas ali, é a porta do lado esquerdo.
Só que a porta do lado direito da acesso ao lado externo do bar, que é um clube com piscina.
Ai o bêbado entra na porta Direita e encontra a piscina, e fala:
- Caraca, pó aqui é tudo exagerado mesmo veja o tamanho da bacia sanitária.
Então o Bêbado mija na Piscina e se desequilibra e cai dentro e grita:
- Por favor, não de descarga!!!!
Então aparece um negão vê que o Bêbado precisa de ajuda e mergulha pra salvar ele, ai o Bêbado fala:
- Vai pra lá toletão,vai pra la toletão..

Fiquei com preguiça de separar os links então coloquei todos que estavam de acordo com as regras propostas la na comunidade.

Na verdade eu estou doente, então para poupar tempo eu resolvi ajudar todo mundo!

Para participar do Macacolinks click aqui.

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...

Pra quem não conhece a " Enfiada de bola ", está ai a famosa !!



Vocês devem estar achando que sou gay ou algo do tipo por estar postando essas imagens aqui no blog, mas eu não sou. Eu só estou postando porque de certo modo são pérolas do esporte !

Esta aí o espírito esportivo de 3 jogadores, esses sim gostam da bola, honram a bola e nada mais que a bola !!

Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório.
-Olá! Eu vim aqui para o emprego.
-Bom! Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntas que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é! Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra pergunta: Agora, você vê dois faróis pequenos. O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é! Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta: Você vê dois faróis grandes agora. O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é! Quero saber se é Mercedes, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar eu me mando, se você errar, eu pego a vaga. Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha. O que é?
-Fácil! Uma puta!
-Puta sei que é! Quero saber se é sua irmã, sua tia ou sua mãe!

Para ver mais tirinhas do Emo Day do DrPepper clique aqui.

Estava eu no aplicativo do Orkut "Vou, Não vou" vendo as mulheres quando derrepente aparece uma foto de um garoto. Será que ele confundio na hora de escolher a opção de homem ou mulher?

E olha a cara de joselito que ele tem.

Pior do que ir para praia e se queimar todo é levar a namorada e ela colocar a mão em cima de você na hora da soneca.

Hoje é um dia muito especial, é o EmoDay 2008. Mais de 200 blogs estão participando desse dia que vai ser inesquecível na blogosfera brasileira. Então calcem seus All Stars, vistam suas roupas velhas e pretas e ponham as franjinhas de lado galera!

Hoje ensinarei como colar na prova sem seu professor perceber. O Tutorial se divide em três partes, a primeira é para os que sentam na frente, a segunda é para quem senta no meio e a terceira para quem senta no fundão.

1ª parte - Pessoas que sentam na frente:

Você esqueceu que tinha prova naquele dia e não queria tirar uma nota baixa certo?
Bom, para colar você faça o seguinte: Compre 2 munhequeiras, faça sua cola em um pedaço de papel mais ou menos do tamanho de um cartão de crédito. Depois de fazer a cola, você pegue ela e coloque-a em baixo das munhequeiras, na hora que você quiser ver as respostas é só dar uma puxadinha na munhequeira. Não precisa ter medo de alguém ver você colando, eu já fiz isso e sempre deu certo.

2ª parte - Pessoas que sentam no meio:

Muito simples, como você esta no meio a visão do(a) professor(a) é dificultada pelas cabeças de seus colegas e para colar nesses lugares você tem que fazer uma cola do tamanho de uma caneta e a largura fica a seu critério. Não esqueça de colocar a cola em baixo da sua bunda, ela tem que ficar visível, para que quando você abra as pernas você consiga ler.

3ª parte - Pessoas que sentam no fundão:

Olha amigo, se você senta no fundão é sinal que você já é craque em colar. Mas caso não seja eu te ajudo com isso!
Primeiro faça sua cola do tamanho que você quiser, pegue uma fita durex ou qualquer coisa que cole(não vale tenaz).

Feito isso, pegue a fita e cole um pedaço atraz da sua cola e cole a folha nas costas do seu amigo que fica na sua frente. Caso a professora comece andar pela sala você utiliza o metódo das pessoas que sentam no meio.

Você acha que são só os humanos que se viciam em álcool ? Então você esta desatualizado, muitos animais como esse da foto abaixo são completamente bêbados.

Nossa sorte é que ainda eles não começaram a dirigir !

Coitado , não ? ele tinha cortado a unha não fazia um dia, e as mesmas já estava grandes dinovo.
Mas pelo menos ele é higiênico, não é que nem alguns leitores que visitam o blog !



Áááá Champs peguei você ! aposto que olhou se sua unha estava suja ou mal cortada !!!

Pobre é uma classe difícil de entender, um exemplo disso é quando ele diz que não tem nada, que é miserável, que o governo não ajuda e que nem móveis ele tem. Daí o lugar onde ele mora fica tudo alagado, a repórter vai entrevistar ele e, a primeira coisa que ele fala é: Essa enxurrada levou tudo o que eu tinha, olha lá meus móveis boiando, minha casa esta praticamente em baixo d'água, e agora o que eu vou fazer?

O que você vai fazer?
- Te mata filho!

Ou de um jeito de salvar pelo menos seu estoque de cerveja.

A Desciclopédia é um grande aglomerado de posts prontos para blogs. Foi lá que achei essas comparações feitas por alguma pessoa muito sabia.

Na onda das comparações eu criei uma:

Quando um ser normal posta em um blog é por diversão, ou é porque quer ganhar dinheiro com ele. Nerd posta em blog porque é NERD.

• Quando um ser normal tira 10 em Cálculo, é porque ele é inteligente, é o fodão, o espertão. Nerd tira 10 em cálculo porque é NERD.
• Quando um ser normal não joga futebol, é porque está contundido, nao esta a fim ou está na cadeira de rodas. Nerd não joga futebol porque é NERD.
• Quando um ser normal estuda computação, é porque é moderno, quer um emprego bom. Nerd estuda computação porque é NERD.
• Quando um ser normal joga video-game, é porque quer se divertir, passar o tempo. Nerd joga video-game porque é NERD.
• Quando um ser normal não vai à praia, é porque não suporta o calor forte ou mora no interior. Nerd não vai à praia porque é NERD.
• Quando um ser normal bate punheta, é porque está excitado ou está apenas se "aquecendo". Nerd bate punheta porque é NERD.
• Quando um ser normal não faz sexo, é porque está broxa ou teve o órgão sexual cortado. Nerd não faz sexo porque é NERD.
• Quando um ser normal passa o fim de semana em casa, é porque está doente ou está de luto ou tambem nao ta a fim de sair porque ta com sua mina em casa... Nerd passa o fim de semana em casa porque é NERD.
• Quando um ser normal usa óculos, é porque precisa. Nerd usa óculos porque é NERD.
• Quando um ser normal tem espinha na cara, é porque é pobre e não tem como pagar um tratamento. Nerd tem espinha na cara porque é NERD.
• Quando um ser normal se veste mal, é porque é mendigo ou ate pela mesma razao da anterior. Nerd se veste mal porque é NERD.
• Quando um ser normal faz faculdade de Engenharia, é porque quer contribuir com a sociedade. Nerd faz faculdade de Engenharia porque é NERD.
• Quando um ser normal toma um Yakult, é porque está com sede ou nao tem nada melhor pra tomar. Nerd toma Yakult porqué é NERD.
• Quando um ser normal não fala com ninguém, é porque é surdo-mudo ou é estrangeiro. Nerd não fala com ninguém porque é NERD.
• Quando um ser normal enfia o dedo no nariz, é porque está resfriado. Nerd enfia o dedo no nariz porque é NERD.
• Quando um ser normal é sacaneado, é porque foi enganado, passado para trás. Nerd é sacaneado porque é NERD.
• Quando um ser normal leva porrada na escola, é porque deu em cima da namorada alheia. Nerd leva porrada na escola porque é NERD.
• Quando um ser normal toma no cu, é porque foi estuprado ou é gay. Nerd toma no cu porque é NERD.
• Quando um ser normal escreve na Wikipédia, é porque está entendiado ou quer sacanear, colocando algo inútil para as pessoas lêem. Nerd escreve na Wikipédia porque é NERD.
• Quando um ser normal vai ao museu é porque aquela professora chata pediu um trabalho necessariamente de la. Nerd vai ao museu porque la tem pouca gente e porque é NERD!!!!
• Quando um ser normal não cola, é porque a professora está viagiandoo ou porque não precisa. Nerd não cola porque é NERD.

Nunca deixe seu filho sozinho na primeira vez que ele for a praia. Isso pode desencadear sérios problemas(para o mar, não para seu filho).

Seguindo a ordem de coisas para se fazer em um supermercado vem aí: Coisas para se fazer em um elevador, muito mais criativo e engraçado!

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Ola Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Macacocrédito para Conta outra.

É só para mim ou para vocês todo domingo é chato?

Se não tem um lugar a onde ir, o domingo fica uma caquinha. Sorte que hoje vou em uma etapa Catarinense de Motocross. Eu vou levar a câmera, se eu ver algo engraçado eu trago para vocês verem também :)

Se alguém também for lá, eu vou estar vestido todo de amarelo, igual a um pinto.

Você deve estar se perguntando o que a imagem tem a ver com o que eu escrevi não é?
- Bom, só botei ela para "encher linguiça" mesmo.

Eu não via a hora de chegar o sábado, mas não por causa dos Macacolinks, ou vocês acham que eu ligo para eles?

Mas enfim, eu não posso deixar os Macaconautas na mão, então estão aí os Macacolinks deste Sábado.


Recorde: Mendigo acumula multas no valor de US$ 1 milhão.

Imagem: Sedex Nordestino.

Teste: Teste de Insanidade.

Texto: Um jeito engraçado e criativo de juntar todos os parceiros da Blogzona, num texto só!

Vídeo: Gato ninja.

Imagem: Você reclama do seu emprego?

Imagem: Funcionário exemplar.

Interessante: Conheça as músicas que farão parte do novo Guitar Hero.

Vídeo: Buddy Poke - A Banda.

Vídeo: Michael Phelps - A verdade por outro ângulo.

Imagem: Como realmente aconteceu.

Vídeo: Cascata de post-it.

Tirinha: O problema da mãe de Moisés.

Imagem: O Romantismo de um piquenique no parque.

Vídeo: Treinamento ninja: Quebrando 10 tijolos.

Vídeo: Esse Google...

Interessante: Perfil no orkut vai virar loja.

Imagem: Quem é seu candidato?

Vídeo: Teorema de Carlão.

Top 10: Sinais do fim do mundo.

Vídeo: Série Pornochanchada: filmes brasileiros que nos dão "orgulho"!

Vídeo: Deu a louca na Amy Winehouse!


E você que não enviou seus links para a 10ª edição, pode enviar para a 11ª. É só clicar aqui.

Quem quiser adicionar a gente no Orkut para mandar elogios, críticas, sugestões e algo mais é só clicar nos links abaixo.

Orkut do Will. (Eu, o chefão!)
Orkut do Ton. (Ele, o empregado.)


Recado: Hoje as 12:30 começa o programa Radioterapia. Um programa de humor feito por nosso amigo Cleber. Para mais informações acesse o blog do Cleber.

O programa é transmitido para várias cidades de MG, mas como sei que muita gente não é de lá você poderá ouvir clicando aqui.

Começa as 12:30 e termina as 14:30.

**Especial para blogueiros**

O pessoal da produção deveria ficar mais atento nos detalhes. Cometer um erro desses é igual sair sem calça e cuéca pelas ruas.

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up
anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. -
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida,
esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um
cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu
guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso
repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou
para o urso e... BANG... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho
algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!

Imagina você ali no lugar do velhinho. Puts, não desejo isso nem ao meu pior inimigo(mentira, desejo sim :P).

O que se passa na cabeça do sujeito que faz um corte de cabelo assim?



Ráááá! Sua resposta foi merda não foi?

A primeira coisa que vem na cabeça de alguém que está prestes a se fuder é a palavra: Fudeu!
Um exemplo disso é o cara ali ó.

Eu estou me lançando candidato a vereador da coligação "Por uma Internet mais prazerosa" onde quem concorre a presidência da blogosfera é nada mais, nada menos que: Fabrini Gadelha do blog Mega Balaio. O número do nosso partido é 69!!!

E meu número é 69 666!
Então vote certo, vote no partido 69, porque com minha fé e as fezes de vocês venceremos!

Segue abaixo alguns vereadores da coligação:

Mundo Afora.
Cogumelo Loco.
Sness Classics.
Smokingpot.
Nadavê.
Macacumor.

Segunda imagem que eu vejo de pessoas tentando virar EMO, mas a aparência não ajuda e nem o cérebro. Para ver "Tentativa fracassada de virar EMO 1" click aqui.

Não o chamaram mais para fazer nenhum filme da série Star Wars, então ele teve que arrumar um novo emprego para sustentar seus filhos e suas esposas.

A única opção foi virar cafetão, pois além de ganhar dinheiro sem fazer nada ele também ganha prazer.

"E viva las putas!"

Você que presta serviço militar e já está cansado dessa vidinha rotineira e quer ser dispensado mas não sabe como, quer poder viver com sua família em paz e ter uma vida sossegada só que não consegue de jeito nenhum. Agora você pode pensar em por em pratica um plano desses que pelo jeito é muito eficaz.

Como ser dispensado do Quartel Militar:

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Ass: Avô, pai e filho.

Enviado pela Sabrina Alves Oliveira.

Quer enviar alguma coisa para o macacumor também? Então clique aqui.

Você acha que sua vida é monótona e chata?
Que tal se aventurar fazendo 11 coisas extremamente idiotas em um supermercado?

Garanto que depois disso sua vida nunca mais será a mesma.


1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote
de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes que
vais passar a noite por la, e convença as pessoas a trazerem
almofadas da
sessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comesse a
chorar e grite: "Porque que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto
tira
meléca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante
todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali
vendem
anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da
"Missão
Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão,
em posição fetal, e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"


E, por fim:


Vai ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite:

“Onde é que está o papel higiênico????!"

Depois quando sua filhinha engravida cedo de mais você se pergunta: Meu Deus, no que foi que eu errei?

Simples amigo, os pequenos detalhes se tornam grandes quando se repetem. (ual estou inspirado hoje.)

Ah desculpa, era para ser um post engraçado, mas pense pelo lado bom: Os ursos polares estão em extinção, e ali eles estão perpetuando a espécie =D
(o Zoológico deveria por uma tarja preta neles :P )

É bom ter amigos, mais amigos verdadeiros. Ou você acha que só porque você tem 545 amigos no orkut quer dizer que você é popular?
Garanto que você não conhece mais da metade pessoalmente.

Por isso que tenho só 3 amigos daqueles para aprontar, desabafar e vagabundear :D
E viva aos amigos ^^.

Xavecando na balada:
Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?
Gata: E por que eu daria pra você?
Narrador: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.
Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...

Comprando um Refrigerante
Narrador: Quero um delicioso refrigerante que irá detonar com a minha sede, e aprontar altas confusões nos meus intestinos!

Chegando em casa e falando com o filho:
Narrador: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?
Filho do Narrador: Não, pai.

Falando para o filho passear com o cachorro:
Narrador: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?
Filho do Narrador: Não, pai.

Dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:
Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!
Amigos do filho do Narrador: Tá bem tio.

Falando sobre suas férias
Narrador: No fim de ano irei curtir com uma galerinha muito descolada, agitando pra valer nesse paraíso, e armando confusões tamanho família, num clima de muita azaração.

Mestrando uma campanha de RPG
Narrador: Ok, vocês estão na taverna e, de repente, rolam altas confusões com uma turminha barra-pesada.]

Em um momento EMO:
Narrador: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!

Num teste para Narrador do Fantástico
Narrador: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!

Num bico de Atendente de Telemarketing:
Narrador: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!

Macacrédito para O Padre Voador.

Esta aberta a mais nova categoria do blog, a de jóias e bijoterias. Para começarmos essa nova categoria com chave de ouro(ou colar de ouro) apresento a vocês esse colar que é a coisa mais meiga que já vi.

Só não consegui identificar que animal está dando de mamar para seus filhotes, se é uma porca ou uma cadela, porque se você olhar para o rosto da a impressão que é uma cadela, mas se você olhar para o rabo você vai ver que é enroladinho igual a de uma porca. E agora?

Desta vez os Macacolinks sairam na hora exata, por que eu fiz a lista ontem a noite( esperto eu hein? ).

Nesta edição tem muitos links legais e bem humorados, vale a pena visitar todos por que eu escolhi a dedo cada um deles.

Se você esqueceu de enviar seus links para esta edição do Macacolinks não tem problema, envie para a 10ª edição clicando aqui.

Comunidade do Macacumor .
Profile no Orkut do dono do blog. (Se for adicionar, deixa um scrap!)


Texto: Lendas urbanas.

Game: Todos os jogos do Atari reunidos em um só lugar.

Filme: Confira as fotos do novo filme do 007.

Curiosidade: E se o mundo tivesse apenas 100 pessoas?

Teoria: Ghostbusters virando Realidade.

Tecnologia: HD externo - última moda, escolha o seu.

Vídeo: Mortal de costas, vulgo “backflip”, fail!

Imagem: Protesto é muito mais do que apenas erguer placas.

Curiosidade: Cadeia Alimentar Diferente !

Vídeos: Os melhores sustos.

Imagens: Bicicletas diferentes.

Curiosidades: A ilha encantada do iemen.

Vídeo: Corrida de macacos de bicicletas

Tirinha: O que quê tem na sua barriga ?

Texto: Narrador da sessão da tarde.

Noticia: Noticias que vão mudar o mundo.

Interessante: Pikachus existem?

Curiosidade: Significado das marcas de carro.

Imagem: Bolos de casamento

Nhéca: Apartamento mais sujo do mundo.

Na época das eleições os candidatos abusam da criatividade e graças a eles os blogs de humor tem o que postar.

Achei em um fórum 9 slogans criados por candidatos de diversas regiões. Cada um mais engraçado que o outro.

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um homosexual chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

Biólogos encontram uma nova espécie de tartaruga andando pelas ruas de alguma cidade do Brasil. Eles a batizaram de tartaruga casco azulrelhão.

Os biólogos acharam melhor leva-la a um local onde ela se sentisse em casa e pudesse viver como se fosse no seu habitat natural, então se você quiser fazer uma visita a tartaruga azulrelhão é só ir a um aglomerado de telefones públicos mais próximo de você.

Estima-se também que a milhares de espécies como essa vagando pelas cidades do Brasil. Algumas tem pigmentos um pouco mais claro, outras até diferentes, mas a maioria mantendo o mesmo padrão de estética.

O gatinho se aproveitou do descuido do cachorro e esmagou seu bagos. Muito bem bolado esse desenho hehehehe.

A criatividade dos artistas belgas estão a flor da pele.
Se alguém souber mais sobre essa escultura deixe ali nos comentários, porque eu só sei que isso é da Bélgica.

Fizeram até os minimos detalhes ãm?

Depois de muitos anos as montadoras de carros param de fabricar certos modelos, pois eles já são antigos. Quando isso acontece, o único jeito de fazer aqueles carros é assim:

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei coelhinho, você solta pêlos ?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

Moral da história:

Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder.

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Eh seu urso hein! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!

Moral da história:

Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.

Macaquiei daqui: Balacobaco

Sinceramente não sei se o nome do objeto abaixo é cabide mesmo, mas pelo que parece é para pendurar roupas e toalhas.

Os criadores desse cabide não encontraram um lugar melhor que esse para colocar o gancho. As taradas de plantão vão se apaixonar, já estou até vendo.

Alguém sabe onde compra um desse?



Se esse post não teve muita graça e você acha que desperdiçou seu tempo lendo, então entre na comunidade do Macacumor :)

É galerinha, quem viu a a Playboy da Gyselle Soares, a ex BBB?
Garanto que a maioria dos machos que visitam o blog já devem ter visto.

Eu fiquei meio que sei lá, porque ela não depilou sua amiguinha?
Particularmente achei meio estranho aquela pista de avião enorme da Gyselle. Mas fazer o que, é dela né.

E da-lhe os aviões subindo e descendo na pista da Gyselle.(entenderam?)

[/mode puxa saco ON] Ainda não conhece o Dr.Pepper? Oh meu Deus, em que planeta você vive?
Click já aqui e veja as incríveis tirinhas do Dr.pepper. [/mode puxa saco OFF]

Isso sim é que é fazer um ensaio animal!
Bééréé para vocês.
Convenhamos que elas são bonitas não é?

Caros amiguinhos de São Paulo, as eleições estão chegando aí e vocês ainda não decidiram em quem votar, aquela pressão toma conta de vocês e seus amigos ficam fazendo você votar no partido que eles gostam, mas você não se decide tão facilmente não é?

Pois então seus problemas acabaram, pois Seu Madruga se candidatou a prefeito em São Paulo. Agora você poderá votar no seu ídolo favorito! :D


Agradeçam ao Mario Cesar f. Lima que enviou a imagem por email.
Se você quiser enviar algo engraçado também é só mandar um email para esse endereço: will.macacumor@hotmail.com

Esse aí sou eu pegando nos seios de uma amiga minha, ou ex-amiga minha(ela brigou comigo :( )


Bom, vamos ao assunto deste post. Eu fiquei sabendo por fontes seguras que BuddyPoke, aquele aplicativo do orkut com bonequinhos bunitinhos e fofinhos, engraçadinhos, chamorsinhos e outros sinhos, são nada mais nada menos que coisa do diabo( uhhhh )

Repare quando você clica para fazer cocegas no Poke do seu amigo ou amiga - isso depende da sua orientação sexual - ele pega nas tetas dela, eita boneco safado.

E quando você clica para fazer carinho no outro poke, repare onde sua mão boba vai parar.
Por isso eu digo: Tirem sua crianças do Orkut, Orkut não presta, Orkut é a besta do século, Orkut é mal :( .

Espera só um pouco aí gente, acabei de receber um scrap, vo la ver do que se trata *-*

Quem quiser me add clica aqui :D

Isso que da ir para a praia e dizer para seu amigo: Protetor solar é para os fracos!

Acordei já era quase 11 horas hoje, por isso o Macacolinks esta saindo a essa hora.
E se você ficou de fora desta edição click aqui e envie seus links para a próxima :)

Tutorial: Criando servidor de World of Warcraft.

Imagem: Ultra-sonografia (ecografia) de um Homem Bomba.

Vídeo: Mamãe, eu pratico Parkour.

Vídeo: O poder da Internet nas pessoas.

Imagem: Os Slogans mais criativos para motéis.

Historias engraçadas: A moral.

Imagem: Política do meu Brasil.

Interessante: Saiba mais sobre a "experiência de quase-morte".

Imagens engraçadas: Saias diferentes.

Curiosidade: Pirataria não é roubo, saiba porque.

Imagens: O nível de Q.I do Bush em imagens.

Imagens: Holgen pooten e suas curiosas fotografias.

Imagens: Camuflagem.

Textos engraçados: Teste vocacional.

Textos engraçados: Lula antes e depois da posse.

Vídeo: Santa Ceia representada por Os Barbixas.

Textos engraçados: Verdades que não são ditas.

Tirinha: A dieta.

Imagem: Aquele SPAM bacana.

Noticia: Mais um brasileiro em hollywood.

O marido velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido então pergunta curioso:
- Quem é?
A mulher responde:
- É você.

Compre já um bico de seio postiço para você beber qualquer coisa e ter a sensação de estar mamando nos peitos da sua namorada, ficante, mãe ou seja la quem for.

Todo mundo já sabe a frase que diz: "Cachorro é o melhor amigo do homem."
E vendo por esse lado a frase esta corretíssima.

Melhor amigo do homem, não da mulher.

Fazia tempo que eu não usava o marcador "Palavras do autor". Mas agora irei usar porque quero pedir um pequeno favor a todos os leitores fiéis e aos novos leitores do Macacumor.

A um tempo atraz o blog Bomba Digital fez uma promoção que tinha como prêmio um template e um mascote para o blog que ganhasse. Meu amigo DrSpock conseguio se classificar para a próxima etapa e agora ele precisa ganhar a votação para que seu sonho seja realizado(Ganhar um template e um mascote).

Para votar é simples, basta clicar aqui e selecionar a opção onde tem o nome Oloucomeu. Depois clique em vote e seu voto será válidado!

Conto com a colaboração de todos! :D
Abraço.

Você, garotinho e garotinha de 12 a 13 anos, não pense que virar emo é tão fácil assim, você sofrera com muita descriminação e brincadeiras de mal gosto. falo isso por experiência própria!

Então se for virar um emo, primeiro ache um grupo de emos!

Vocês devem estar pensando que sou emo, mas não sou !
Quem quiser ver algumas fotos minhas clica ali onde ta escrito "Orkut do chefão"

Mas que gente sem educação, como ele pode roubar o lugar destinado a incrível e gorda maravilhosa mulher melancia?

Não perca tempo pensando como pode ter surgido aquele buraco redondinho e perfeitinho na praia, ou até mesmo em formato de pêra. Com essa foto os mistérios foram solucionados.

Faz tempo que não utilizo o marcador "Palavras do autor". Mas estou voltando a usar para ajudar um grande amigo meu, ele esta concorrendo na promoção que o bomba digital fez a um mêsatraz.

O objetivo da promoção era dizer porque você merecia ganhar um template e um mascote para seu blog.

A resposta do blog Oloucomeu foi tão boa que ele conseguio participar da etapa final do concurso, e é por isso que venho pedir a vocês, leitores fiéis do Macacumor e até mesmo os leitores novos para que votem no meu amigo DrSpock.

Como faço para votar? É simples, clique aqui e depois marque a opção Oloucomeu, depois disso clique em vote.

Agradeço o seu voto.
Obrigado.

Você que sempre sonhou em ter um carro tunado, mas nunca teve dinheiro para comprar as peças e pagar um mecânico para personalizar sua caranga, seus problemas acabaram. Esta aí uma ótima sugestão para tunar sua lata velha :) . Além de não gastar quase nada, você ajuda na reciclagem do papelão!

Viu que maravilha?

Tá afim de socar a boca do marvado que rouba suas imagens e não as credita?
Compre já o soco inglês anti-kibers a base de urtiga.

Você que tem um sobrinho ou uma sobrinha, ou os dois pentelhos juntos, faça que nem o titio aí de baixo!

Vô dar o telefone dela ou dele(acho que não faz diferença né?) para o Ronaldinho.

Já acessou o Dr.Pepperone hoje?

Essa foto não é engraçada, mas me fez lembrar da escolinha onde frequentei até a 4ª série. O campo de futebol era parecido com esse, cheio de buracos e ondulações. Quando a gente corria parecia que estávamos afundando, porque a cada buraco nossas cabeças subiam e desciam.

Me fez lembrar também de um garoto muito duente. A gente só encostava nele e ele caía no chão e ele abria um berreiro.

Adiós...

Agora vou começar a rotina normal de postagens, desculpa para aqueles que ficaram esperando post's, é que ultimamente o vagabundo aqui estava ocupado com um trabalho de artes =p

Mas agora estou livre para saciar a sua sede de humor!
E vê se não atrapalha minha transa pô!