O ano já está acabando e eu não poderia deixar de agradecer a todos que me apoiaram, me incentivaram e sempre visitaram o Macacumor.

Quero agradecer também as pessoas que comentaram, seja falando bem ou mal.

Desejo a todos um Feliz ano novo, muita paz, saúde e toda a baboseira de sempre.

Agora vamos a algumas estatísticas do Macacumor desde a sua criação:

Total de visitas: 266.000
Visitas únicas: 184.000
Visitas diretas: 42.000
Exibições de página: 615.000
Maior fonte de tráfego: Dr.Pepper

Essas foram as principais estatísticas.

Agora vamos conferir os posts que bombaram aqui no Macacumor em 2008:

1ª - Fotos da Gisele na Playboy
2ª - Conto erótico
3ª - Teu Orkut te condena
4ª - Brincadeiras de Nerd
5ª - Pego no flagra 2
6ª - Que burra da zero pra ela
7ª - Fatos sobre Galvão Bueno 3
8ª - Batman ou Superman?
9ª - Slogans criativos para campanhas
10ª - 5 maneiras de estragar uma foto

Agora alguns posts que você tem que rever:

1ª - O dia em que o blogueiro caiu
2ª - Aprenda a pronunciar palavras em inglês
3ª - Garoto propaganda

Da um clik que cresce.

A última "menina" parece o Orlandinho da novela A Favorita, só que um pouco, só um pouco mais gordo.

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

Fonte.

Você que está começando um blog agora ou que já tem um a algum tempo, mas ainda não se preocupou em otimizar ele, é melhor começar a fazer isso agora, caso você queria algumas visitas extras.

Nesse post você vai encontrar os melhores sites com dicas de SEO, mas antes disso saiba o que é SEO:

"O significado de SEO é Search Engine Optimization. Em português ele é conhecido como Otimização de Sites, MOB e Otimização para Buscas. O SEO nada mais é do que a otimização de uma página (ou até do site inteiro) para ser melhor compreendido pelas ferramentas de busca. A conseqüência da utilização das técnicas de SEO é o melhor posicionamento de um site em uma página de resultados de uma busca." Marketing de Busca.

Sites com ótimas dicas de como otimizar seu blog:


Marketing de Busca
Mestre SEO
Seo Master
Brasil SEO
Fique Rico
Mundo SEO

É irritante ver que seu carro limpinho foi atingido por fezes de um passarinho mal educado não é verdade? sensor

Mas esses pequenos problemas já não são mais preocupantes para esse carro:

Vídeo de uma das melhores músicas do Guns, e minha preferida é claro.

Eu estava vendo os novos vídeos do Youtube e encontrei um muito interessante.

O "Zing Tong" liga para um cara que está vendendo cachorros e tenta comprar um para sua ceia de natal, confira:

Vídeo: Bush max evade

Vídeo: "Que se foda"

Imagem: Comidas de mineiro

Imagem: Veja como uma mulher estaciona o carro

Imagem: Em caso de fogo

Tirinha: O atirador de sapatos no Brasil

Vídeo: O controle remoto

Texto: As dúvidas mais intrigantes das mulheres

Texto: Frases do Lula

Imagem: Anúncio provocante

Pior que ver esse vídeo é saber que tem gente que ainda gosta dele.

Navegando pelo YouTube achei esses vídeos onde um garoto chamado Rodrigo Miranda ensina a fazer uma guitarra do jogo Guitar Hero manualmente, usando peças fáceis de ser encontradas e de preços acessíveis ao bolso de qualquer um.

São 4 vídeos, espero que você goste.

E a febre do La Brute pegou mesmo! Com a facilidade do jogo, a virilidade da brincadeira, e as reviravolta da ABSURDAS lutas nos combates, é quase impossível não acabar se divertindo com esse joguinho aparentemente besta…

Mas, se você só chegou agora, não sabe como jogar, não entende patavinas de francês, e muito menos sabe usar o Google Translate, como fazer para jogar La Brute? Pensando nisso eu trouxe um tutorial feito pelo blog GuraveHeato.

Primeiro, acesse o site do jogo. Na primeira vez, será pedido para você criar um personagem. Conforme você vai digitando o nome, o jogo já vai montando um personagem para você. Não gostou? Clique nos botões ao lado do seu personagem, até ter um visual e cor que lhe agradem. Clique em “Valider”. Se o nome escolhido já estiver em uso, o jogo vai avisar, e pedir para usar um outro nome (ou avisar que pão francês é mais gostoso, me perdi um pouco na tradução aqui…)

OK, personagem criado, a primeira luta será comigo. Perceba que a luta é totalmente automática. Explico isso daqui a pouco também.

• Niveau é o seu Nível. Existem várias formas de ganhar nível, falo sobre isso logo abaixo.
• Points de vie são seus pontos de vida. Quanto mais, melhor. Ou não.
• Force – Sua força. Quanto maior, mais dano você dará.
• Agilité – Agilidade. Até onde entendi, é o que vai definir suas chances de acertar / se esquivar de um golpe.
• Rapidité – Velocidade. Pelo que entendi, quanto mais alto, mais ataques você poderá fazer durante as lutas.
• Do lado esquerdo, sobre a placa de madeira, ficam suas armas. Falo sobre as armas daqui a pouco.
• Logo abaixo das armas, ficam as habilidades. Cada habilidade dá bônus e habilidades diferentes, e como ainda não liberei todas, não sei o que cada uma delas faz. – Mas algumas são capazes de aumentar MUITO seus pontos de vida, ou Força, Agilidade e Velocidade.
• Abaixo das habilidades, ficarão animais e outros itens que você pode usar. Falo dos animais daqui a pouco.
• Logo acima, ficarão alguns dados do seu personagem. Maitre é seu mestre (e, pro seu bem, é bom que meu nome esteja ali); Classement é sua classificação dentro do jogo (tipo, o quanto você é fodão); Victoires são suas vitórias, e Elèves são os seus discípulos (mais em breve também).

Para tornar o personagem ‘seu’ mesmo, clique em “choisir un code secret” – Aqui, você define uma senha para a conta do seu personagem. É VITAL QUE VOCÊ DEFINA UMA SENHA PARA SEU PERSONAGEM DE LA BRUTE – sem isso, qualquer um poderá ter acesso ao seu personagem, e lutar com ele. Criar uma senha é simples: digite uma senha, confirme logo abaixo, e clique no botão “Choisir ce code secret”.

Se você quiser lutar diretamente com alguém, clique em “Chercher”, digite o nome do personagem, e clique em “GO!”. Ele irá aparecer na tela de lutadores. Depois de escolher um lutador, confirme, e parta para a ignorância!

Bom, o básico do La Brute é isso. Agora, vamos aos dados avançados:

Classificação

• Ao clicar em Classement, você consegue ver o ranking com os melhores jogadores de La Brute. Os níveis vão de “Padawan” (um doce pra quem pegar a referência) até “Légende Brutale”.
• E quem é o jogador mais bem colocado no La Brute? Procurando, você poderá encontrar o Gaellis. Ele é, tipo… O Godzilla, o Hokage, o Goku, o Pikachu, o Megazord dos guerreiros! Duvida? Dá uma olhada no status do rapaz (clique para ampliar):

Pontos de Experiência:

• Você ganha dois pontos de experiência sempre que ganhar uma luta;
• Um ponto de experiência sempre que você ganhar uma luta contra alguém de nível menor que o seu;
• Um ponto de experiência sempre que perder uma luta;
• Um ponto de experiência quando você ganha um novo discípulo (há controvérsias aqui: já ganhei discípulos que não me deram nada.
• Um ponto de experiência sempre que um discípulo seu subir de nível.

Discípulos:

• Sempre que alguém começar a jogar a partir de uma luta com outro personagem (no caso, EU), ele se tornará o discípulo do personagem com quem lutou;
• As vantagens de ter discípulos é óbvia: quanto mais discípulos jogando, mais você pode subir de nível sem precisar lutar;
• Seus discípulos podem ser vistos treinando com você, ao clicar em “Elèves”. E é tãããããão legal ver seu personagem treinando outros…
• É importante lembrar: não importa a quantidade de discípulos que você tenha, mas sim a quantidade de discípulos JOGANDO. Ter 1000 seguidores não significa nada, se eles não sobem de nível. É melhor ter 10, mas esses 10 jogando e subindo de nível, para te ajudar. Pensem nisso;
• Uma sacada legal: conforme seus discípulos vão aumentando, o seu dojo vai ganhando mais detalhes. A partir do 150 discípulos, já rola um templo ao fundo, entre outros detalhes!
• Pessoalmente, eu espero que os programadores do jogo tenham a bondade de incluir novas funções para os discípulos.

Armas:

• Até onde entendi, cada arma tem uma peculiaridade:
• Armas maiores (machados, tacapes, espadas, etc.) dão dano maior, mas tem taxa de acerto menor;
• Armas menores (faquinhas, estiletes, e por aí vai) dão dano menor, bem próximo do dano com as mãos, mas permitem ataques múltiplos (vários ataques por turno);
• Armas de médio alcance (bastões, tridentes, etc.) permitem atacar a uma distância maior E contra-atacar, fazendo com que o OPONENTE tome dano;
• Armas de longo alcance (shurikens, bombas, etc.) permitem atacar de longe, e dão dano médio;
• Animais são a grande ajuda do jogo: o cachorro, o lobo ou o urso agem como um “parceiro de lutas”, atacando seu oponente e servindo como escudo contra os ataques dele. Se você tirar um cachorro logo no começo, já terá uma vantagem e tanto. Se tirar um lobo, já tem grandes de ganhar várias. Agora, se ganhar um urso, FIQUE LONGE DE MIM!

Campeonatos:

Eventualmente, você poderá participar de campeonatos, que rolam durante o dia:

Ao se inscrever, você participará de um campeonato eliminatório contra todos que também se inscreveram. O detalhe é que os lutadores que você enfrentará serão escolhidos ALEATORIAMENTE (como quase tudo no La Brute, aliás). Ou seja, você pode tanto pegar um bundão qualquer, quanto pegar um Gaellis da vida logo na primeira batalha!

Conforme as lutas forem rolando, você poderá acompanhar o desenvolvimento. Se tiver perdido logo no começo, você só poderá ver a partir das quartas-de-finais:

Quero desejar a todos um Feliz Natal, muitas festas, felicidades e paz para todos vocês que visitam o Macacumor.

Fica aqui uma linda imagem desta data tão querida.

Alguém tem coragem de fazer essa arte ?

Você vai ler agora um artigo da Desciclopédia sobre a tão temida inclusão digital.


Inicio: Tudo era muito bom, estava muito bem. A Internet estava nas mãos da burguesia e as pessoas que usavam a Internet não eram burras e nem estragavam as coisas. O primeiro pobre a ter acesso à Internet causou uma revolução muito grande. O nome do desgraçado é Orkut Büyükkökten, ele era turco, emo e nerd. Ele era inteligente, sabia até usar o computador direitinho, mas foi graças a este desgraçado que outros pobres se destacaram mexendo em computadores e na época isso era bom. O primeiro pobre, lascado, fanfarrão, fudido a foder com a Internet, que morreu fuzilado por este motivo foi Armando Pinto.

Armando Pinto: Armando Pinto, o nickname (primeiro nickname de pobre da história da Internet) de José Armando Pereira Goes Moreria Marques Pinto Jr., foi o primeiro pobre a foder com o que a gente chama de Internet nos dias de hoje. Ele fez uma desgraça muito foda. Ele fodeu legal! Ele fez uma merda tão querida pelos pobres que você, a partir desta parte deste artigo, vai começar a ter ódio mortal deste cidadão.

Ele é o autor, inventor, fundador da praga que hoje foi evoluída e é chamada de miguxês. Além do miguxês, ele incluiu cerca de 12 pobres na Internet. Mas só doze? É, só doze. Doze é o número suficiente para acabar com o que sobrou da Internet.

Influências das Lan Houses: As Lan Houses, que hoje em dia cobram de 2 a 1 real a hora na Internet pra pobre usar. Uma hora de um pobre na Internet pode não te parecer muito, mas o que você me diz da Desciclopédia? Com a invenção das lan houses diversos pobres deixaram de passar o domingo assistindo domingo legal e faustão para passar o dia entrando em comunidades e perturbando os ricos.

Você que gosta de reciclar coisas e aproveitar tudo o que pode ser transformado em uma nova coisa vai gostar destas árvores de Natal recicladas.

Tem para todos os gostos, Geeks, Nerds, Técnicos de Informática, Cachaceiros e algumas outras que você pode conferir a baixo:

Um matriochka pode também ser chamada de matrioshka ou matrioska. É um brinquedo tradicional da Rússia e pode ser feita com vários tipos de materiais, o mais usado é a madeira.

O brinquedo é uma série de bonecas colocadas uma dentro das outras, normalmente cabem de 6 a 7 bonecas e só a última não é oca. As Matriochkas tem formas simples, mais ou menos cilíndricas e arredondadas com a parte superior estreita, onde se situa a cabeça.

Algumas matriochkas são mais personalizadas, deixando assim o aspecto visual mais elegante e de acordo com o que a boneca é.

Veja mais destas bonecas.

Se você tem um filho que adora pegar suas roupas e seus sapatos para se vestir, e ainda faz poses duvidosas para as fotos, é melhor tomar cuidado!

Você pode estar criando um ser purpurinado.

Clipe da música I Was Born To Love You do Queen. Tocou ontem no baile que eu fui, muito bom.

Vídeo: Substituto da Lacraia

Imagem: Galeria de imagens que bombaram nos EUA em 2008

Imagem: Erros de digitação

Outros: Anúncio de oportunidade

Imagem: Back de Itú

Vídeo: Vovó dançando Psy

Animação: Gordão da Fiél

Outros: Os filmes clássicos de Natal

Imagem: Guerra de travesseiro com meninas

Vídeo: Melhor comercial de 2009: Mulheres siliconadas saltando de paraquedas

Imagem: Trapacear

Vídeo: Cinderella no puteiro

Texto: Leis Estranhas sobre sexo

Imagem: A prova de que o "Pé grande" existe

Imagem: Como confundir um motorista bêbado

Texto: Ronaldo Fenômeno

Lista: 30 Piores Filmes de 2008

Imagem: Nem tudo tem seu preço

Cupido, aquele ser que solta suas flechinhas do amor e faz as pessoas se apaixonarem. Tudo muito lindo, muito meigo e muito...veja você mesmo: