O ano já está acabando e eu não poderia deixar de agradecer a todos que me apoiaram, me incentivaram e sempre visitaram o Macacumor.

Quero agradecer também as pessoas que comentaram, seja falando bem ou mal.

Desejo a todos um Feliz ano novo, muita paz, saúde e toda a baboseira de sempre.

Agora vamos a algumas estatísticas do Macacumor desde a sua criação:

Total de visitas: 266.000
Visitas únicas: 184.000
Visitas diretas: 42.000
Exibições de página: 615.000
Maior fonte de tráfego: Dr.Pepper

Essas foram as principais estatísticas.

Agora vamos conferir os posts que bombaram aqui no Macacumor em 2008:

1ª - Fotos da Gisele na Playboy
2ª - Conto erótico
3ª - Teu Orkut te condena
4ª - Brincadeiras de Nerd
5ª - Pego no flagra 2
6ª - Que burra da zero pra ela
7ª - Fatos sobre Galvão Bueno 3
8ª - Batman ou Superman?
9ª - Slogans criativos para campanhas
10ª - 5 maneiras de estragar uma foto

Agora alguns posts que você tem que rever:

1ª - O dia em que o blogueiro caiu
2ª - Aprenda a pronunciar palavras em inglês
3ª - Garoto propaganda

Da um clik que cresce.

A última "menina" parece o Orlandinho da novela A Favorita, só que um pouco, só um pouco mais gordo.

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

Fonte.

Você que está começando um blog agora ou que já tem um a algum tempo, mas ainda não se preocupou em otimizar ele, é melhor começar a fazer isso agora, caso você queria algumas visitas extras.

Nesse post você vai encontrar os melhores sites com dicas de SEO, mas antes disso saiba o que é SEO:

"O significado de SEO é Search Engine Optimization. Em português ele é conhecido como Otimização de Sites, MOB e Otimização para Buscas. O SEO nada mais é do que a otimização de uma página (ou até do site inteiro) para ser melhor compreendido pelas ferramentas de busca. A conseqüência da utilização das técnicas de SEO é o melhor posicionamento de um site em uma página de resultados de uma busca." Marketing de Busca.

Sites com ótimas dicas de como otimizar seu blog:


Marketing de Busca
Mestre SEO
Seo Master
Brasil SEO
Fique Rico
Mundo SEO

É irritante ver que seu carro limpinho foi atingido por fezes de um passarinho mal educado não é verdade? sensor

Mas esses pequenos problemas já não são mais preocupantes para esse carro:

Vídeo de uma das melhores músicas do Guns, e minha preferida é claro.

Eu estava vendo os novos vídeos do Youtube e encontrei um muito interessante.

O "Zing Tong" liga para um cara que está vendendo cachorros e tenta comprar um para sua ceia de natal, confira:

Vídeo: Bush max evade

Vídeo: "Que se foda"

Imagem: Comidas de mineiro

Imagem: Veja como uma mulher estaciona o carro

Imagem: Em caso de fogo

Tirinha: O atirador de sapatos no Brasil

Vídeo: O controle remoto

Texto: As dúvidas mais intrigantes das mulheres

Texto: Frases do Lula

Imagem: Anúncio provocante

Pior que ver esse vídeo é saber que tem gente que ainda gosta dele.

Navegando pelo YouTube achei esses vídeos onde um garoto chamado Rodrigo Miranda ensina a fazer uma guitarra do jogo Guitar Hero manualmente, usando peças fáceis de ser encontradas e de preços acessíveis ao bolso de qualquer um.

São 4 vídeos, espero que você goste.

E a febre do La Brute pegou mesmo! Com a facilidade do jogo, a virilidade da brincadeira, e as reviravolta da ABSURDAS lutas nos combates, é quase impossível não acabar se divertindo com esse joguinho aparentemente besta…

Mas, se você só chegou agora, não sabe como jogar, não entende patavinas de francês, e muito menos sabe usar o Google Translate, como fazer para jogar La Brute? Pensando nisso eu trouxe um tutorial feito pelo blog GuraveHeato.

Primeiro, acesse o site do jogo. Na primeira vez, será pedido para você criar um personagem. Conforme você vai digitando o nome, o jogo já vai montando um personagem para você. Não gostou? Clique nos botões ao lado do seu personagem, até ter um visual e cor que lhe agradem. Clique em “Valider”. Se o nome escolhido já estiver em uso, o jogo vai avisar, e pedir para usar um outro nome (ou avisar que pão francês é mais gostoso, me perdi um pouco na tradução aqui…)

OK, personagem criado, a primeira luta será comigo. Perceba que a luta é totalmente automática. Explico isso daqui a pouco também.

• Niveau é o seu Nível. Existem várias formas de ganhar nível, falo sobre isso logo abaixo.
• Points de vie são seus pontos de vida. Quanto mais, melhor. Ou não.
• Force – Sua força. Quanto maior, mais dano você dará.
• Agilité – Agilidade. Até onde entendi, é o que vai definir suas chances de acertar / se esquivar de um golpe.
• Rapidité – Velocidade. Pelo que entendi, quanto mais alto, mais ataques você poderá fazer durante as lutas.
• Do lado esquerdo, sobre a placa de madeira, ficam suas armas. Falo sobre as armas daqui a pouco.
• Logo abaixo das armas, ficam as habilidades. Cada habilidade dá bônus e habilidades diferentes, e como ainda não liberei todas, não sei o que cada uma delas faz. – Mas algumas são capazes de aumentar MUITO seus pontos de vida, ou Força, Agilidade e Velocidade.
• Abaixo das habilidades, ficarão animais e outros itens que você pode usar. Falo dos animais daqui a pouco.
• Logo acima, ficarão alguns dados do seu personagem. Maitre é seu mestre (e, pro seu bem, é bom que meu nome esteja ali); Classement é sua classificação dentro do jogo (tipo, o quanto você é fodão); Victoires são suas vitórias, e Elèves são os seus discípulos (mais em breve também).

Para tornar o personagem ‘seu’ mesmo, clique em “choisir un code secret” – Aqui, você define uma senha para a conta do seu personagem. É VITAL QUE VOCÊ DEFINA UMA SENHA PARA SEU PERSONAGEM DE LA BRUTE – sem isso, qualquer um poderá ter acesso ao seu personagem, e lutar com ele. Criar uma senha é simples: digite uma senha, confirme logo abaixo, e clique no botão “Choisir ce code secret”.

Se você quiser lutar diretamente com alguém, clique em “Chercher”, digite o nome do personagem, e clique em “GO!”. Ele irá aparecer na tela de lutadores. Depois de escolher um lutador, confirme, e parta para a ignorância!

Bom, o básico do La Brute é isso. Agora, vamos aos dados avançados:

Classificação

• Ao clicar em Classement, você consegue ver o ranking com os melhores jogadores de La Brute. Os níveis vão de “Padawan” (um doce pra quem pegar a referência) até “Légende Brutale”.
• E quem é o jogador mais bem colocado no La Brute? Procurando, você poderá encontrar o Gaellis. Ele é, tipo… O Godzilla, o Hokage, o Goku, o Pikachu, o Megazord dos guerreiros! Duvida? Dá uma olhada no status do rapaz (clique para ampliar):

Pontos de Experiência:

• Você ganha dois pontos de experiência sempre que ganhar uma luta;
• Um ponto de experiência sempre que você ganhar uma luta contra alguém de nível menor que o seu;
• Um ponto de experiência sempre que perder uma luta;
• Um ponto de experiência quando você ganha um novo discípulo (há controvérsias aqui: já ganhei discípulos que não me deram nada.
• Um ponto de experiência sempre que um discípulo seu subir de nível.

Discípulos:

• Sempre que alguém começar a jogar a partir de uma luta com outro personagem (no caso, EU), ele se tornará o discípulo do personagem com quem lutou;
• As vantagens de ter discípulos é óbvia: quanto mais discípulos jogando, mais você pode subir de nível sem precisar lutar;
• Seus discípulos podem ser vistos treinando com você, ao clicar em “Elèves”. E é tãããããão legal ver seu personagem treinando outros…
• É importante lembrar: não importa a quantidade de discípulos que você tenha, mas sim a quantidade de discípulos JOGANDO. Ter 1000 seguidores não significa nada, se eles não sobem de nível. É melhor ter 10, mas esses 10 jogando e subindo de nível, para te ajudar. Pensem nisso;
• Uma sacada legal: conforme seus discípulos vão aumentando, o seu dojo vai ganhando mais detalhes. A partir do 150 discípulos, já rola um templo ao fundo, entre outros detalhes!
• Pessoalmente, eu espero que os programadores do jogo tenham a bondade de incluir novas funções para os discípulos.

Armas:

• Até onde entendi, cada arma tem uma peculiaridade:
• Armas maiores (machados, tacapes, espadas, etc.) dão dano maior, mas tem taxa de acerto menor;
• Armas menores (faquinhas, estiletes, e por aí vai) dão dano menor, bem próximo do dano com as mãos, mas permitem ataques múltiplos (vários ataques por turno);
• Armas de médio alcance (bastões, tridentes, etc.) permitem atacar a uma distância maior E contra-atacar, fazendo com que o OPONENTE tome dano;
• Armas de longo alcance (shurikens, bombas, etc.) permitem atacar de longe, e dão dano médio;
• Animais são a grande ajuda do jogo: o cachorro, o lobo ou o urso agem como um “parceiro de lutas”, atacando seu oponente e servindo como escudo contra os ataques dele. Se você tirar um cachorro logo no começo, já terá uma vantagem e tanto. Se tirar um lobo, já tem grandes de ganhar várias. Agora, se ganhar um urso, FIQUE LONGE DE MIM!

Campeonatos:

Eventualmente, você poderá participar de campeonatos, que rolam durante o dia:

Ao se inscrever, você participará de um campeonato eliminatório contra todos que também se inscreveram. O detalhe é que os lutadores que você enfrentará serão escolhidos ALEATORIAMENTE (como quase tudo no La Brute, aliás). Ou seja, você pode tanto pegar um bundão qualquer, quanto pegar um Gaellis da vida logo na primeira batalha!

Conforme as lutas forem rolando, você poderá acompanhar o desenvolvimento. Se tiver perdido logo no começo, você só poderá ver a partir das quartas-de-finais:

Quero desejar a todos um Feliz Natal, muitas festas, felicidades e paz para todos vocês que visitam o Macacumor.

Fica aqui uma linda imagem desta data tão querida.

Alguém tem coragem de fazer essa arte ?

Você vai ler agora um artigo da Desciclopédia sobre a tão temida inclusão digital.


Inicio: Tudo era muito bom, estava muito bem. A Internet estava nas mãos da burguesia e as pessoas que usavam a Internet não eram burras e nem estragavam as coisas. O primeiro pobre a ter acesso à Internet causou uma revolução muito grande. O nome do desgraçado é Orkut Büyükkökten, ele era turco, emo e nerd. Ele era inteligente, sabia até usar o computador direitinho, mas foi graças a este desgraçado que outros pobres se destacaram mexendo em computadores e na época isso era bom. O primeiro pobre, lascado, fanfarrão, fudido a foder com a Internet, que morreu fuzilado por este motivo foi Armando Pinto.

Armando Pinto: Armando Pinto, o nickname (primeiro nickname de pobre da história da Internet) de José Armando Pereira Goes Moreria Marques Pinto Jr., foi o primeiro pobre a foder com o que a gente chama de Internet nos dias de hoje. Ele fez uma desgraça muito foda. Ele fodeu legal! Ele fez uma merda tão querida pelos pobres que você, a partir desta parte deste artigo, vai começar a ter ódio mortal deste cidadão.

Ele é o autor, inventor, fundador da praga que hoje foi evoluída e é chamada de miguxês. Além do miguxês, ele incluiu cerca de 12 pobres na Internet. Mas só doze? É, só doze. Doze é o número suficiente para acabar com o que sobrou da Internet.

Influências das Lan Houses: As Lan Houses, que hoje em dia cobram de 2 a 1 real a hora na Internet pra pobre usar. Uma hora de um pobre na Internet pode não te parecer muito, mas o que você me diz da Desciclopédia? Com a invenção das lan houses diversos pobres deixaram de passar o domingo assistindo domingo legal e faustão para passar o dia entrando em comunidades e perturbando os ricos.

Você que gosta de reciclar coisas e aproveitar tudo o que pode ser transformado em uma nova coisa vai gostar destas árvores de Natal recicladas.

Tem para todos os gostos, Geeks, Nerds, Técnicos de Informática, Cachaceiros e algumas outras que você pode conferir a baixo:

Um matriochka pode também ser chamada de matrioshka ou matrioska. É um brinquedo tradicional da Rússia e pode ser feita com vários tipos de materiais, o mais usado é a madeira.

O brinquedo é uma série de bonecas colocadas uma dentro das outras, normalmente cabem de 6 a 7 bonecas e só a última não é oca. As Matriochkas tem formas simples, mais ou menos cilíndricas e arredondadas com a parte superior estreita, onde se situa a cabeça.

Algumas matriochkas são mais personalizadas, deixando assim o aspecto visual mais elegante e de acordo com o que a boneca é.

Veja mais destas bonecas.

Se você tem um filho que adora pegar suas roupas e seus sapatos para se vestir, e ainda faz poses duvidosas para as fotos, é melhor tomar cuidado!

Você pode estar criando um ser purpurinado.

Clipe da música I Was Born To Love You do Queen. Tocou ontem no baile que eu fui, muito bom.

Vídeo: Substituto da Lacraia

Imagem: Galeria de imagens que bombaram nos EUA em 2008

Imagem: Erros de digitação

Outros: Anúncio de oportunidade

Imagem: Back de Itú

Vídeo: Vovó dançando Psy

Animação: Gordão da Fiél

Outros: Os filmes clássicos de Natal

Imagem: Guerra de travesseiro com meninas

Vídeo: Melhor comercial de 2009: Mulheres siliconadas saltando de paraquedas

Imagem: Trapacear

Vídeo: Cinderella no puteiro

Texto: Leis Estranhas sobre sexo

Imagem: A prova de que o "Pé grande" existe

Imagem: Como confundir um motorista bêbado

Texto: Ronaldo Fenômeno

Lista: 30 Piores Filmes de 2008

Imagem: Nem tudo tem seu preço

Cupido, aquele ser que solta suas flechinhas do amor e faz as pessoas se apaixonarem. Tudo muito lindo, muito meigo e muito...veja você mesmo:

Bichano DJ eu nunca tinha visto, e pelo que vi esse é um dos melhores.
Confira ele fazendo uns scratchs na pick-up.

Eu gosto muito de criar coisas com o Photoshop, e para aprender eu me baseava em tutoriais brasileiros, mas esses tutoriais não ensinam a criar coisas profissionais e, a maioria deles é de nível baixo, ou seja, para iniciantes.

A única solução foi ir em busca de sites em inglês, pois esses sim tem tutoriais profissionais e que ensinam a fazer coisas que você nunca imaginaria que fosse possível fazer no Photoshop.

Um destes sites é o PSD Tuts. Esse site paga 150 dólares por cada tutorial que é enviado para eles, mas não pense que é fácil ganhar dinheiro enviando qualquer tutorial para lá, só os mais "fodas" entram.

Quem quiser aprender a criar coisas profissionais como manipulações em fotos, pintura digital, desenho, efeitos e outras coisas que desafiam a criatividade é só entrar no PSD Tuts.

Espero que tenham gostado da dica, a próxima será um site de tutoriais de Illustrator, para criações vetoriais.

...na paulada.

Na minha opinião eu acho essa versão bem mais legal. O Cogumelo Louco também acha.

Sei que não adianta falar, mas se você for inocente e tiver menos de 14 anos, não veja.

Sei que não é fácil dar o primeiro beijo, é ainda mais difícil para os gordinhos Nerds jogadores de tíbia. As vezes temos medo de beijar pela primeira vez por ter insegurança e pensar se a garota irá ou não gostar do beijo, a preocupação aumenta se essa garota já for experiente.

Por isso sugiro que sua primeira vez seja em um lugar escuro e onde ninguém veja. Ou faça como esse casal abaixo:

Na primeira semana ele acorda normalmente, na terça e na quarta ele está fora de casa, chega em casa na quinta e briga com a mulher, na sexta vai para a farra.

Na segunda semana ele perde a cabeça e pensa no que fez na semana anterior, na terça procura sua namorada e termina com o relacionamento seguido de uma briga que durou até quarta, na quinta ele some e na sexta aparece para a farra.

Na terceira semana ele acorda e não pensa em nada, chega a terça e ele sofre de amor até quarta, na quinta ele pensa no que vai fazer da vida e decide ir para a farra na sexta.

Na quarta e ultima semana ele acorda com ressaca e dorme por 3 dias seguidos, na quinta ele vai para o muro das lamentações em Jerusalém e reflete tudo o que aconteceu nas semanas anteriores e na sexta decide ir para a farra para tentar esquecer isso tudo.

Vida de homem não é fácil!

Bom, sei que nem todo mundo entende de pescaria, muito menos eu(mas eu pesco). Olhando um site eu vi essa isca que aparentemente parece ser muito boa.

Será que os peixes vão ficar atraídos como eu fiquei?

Achei interessante o portão desta casa, com cores vivas, bem colorido, bem gay.

Uma imagem vale mais que mil palavras.

Origem: Com a evolução dos sistemas não muito operacionais da Micro$oft, chegando ao Windows 95. Foi iniciada uma nova sub-divisão da profissão de computeiro. Os Formatadores. São parecidos com outras profissões conhecidas como peão de obras, peão de fábrica, office boy. Os formatadores também são conhecidos como peão de t.i.

Algumas das classificações de formatadores profissionais.

Estagiário: O formatador estagiário, é aquele que aprendeu com algum computeiro, que a palavra formatar é a solução de todos os problemas. Alguns chegam a aprender o comando format c: imaginando que misticamente seu Windows retornará a funcionar como era antes, simplesmente por ter formatado o computador. Existem relatos ocultos e obscuros de formatadores estagiários que após executarem o milagroso comando format c: ligarem para seus mestres computeiros desesperados perguntando: Formatei, e agora o que eu faço?.

Formatador Jr. : O formatador júnior, é aquele que já sabe o próximo passo da formatação, consegue formatar o computador, instalar o sistema não muito operacional, e seus respectivos aplicativos inúteis, e raramente os drivers para funcionamento de todos periféricos. Existem casos de formatadores juniores que formatam o computador pensando: Só formatar, que o Windows update conecta na Internet e acha os drivers. Porém ao ligar o computador formatado, percebe que o windows não reconheceu nem seu modem onboard, nem sua placa de rede, nem sua usb, nem seu drive de CD-rom para copiar os drivers de outro lugar. Este é do tipo que senta na frente do micro enfia seu CD original para dar boot, da next, accept licence, next, next, next...

Formatador Pleno: Este formatador já é mais experiente, após longos anos formatando e perdendo tempo a procura de drivers e soluções para os computadores formatados, aprendeu que deve anotar os nomes dos drivers e periféricos das máquinas. Este nível de formatador já conhece ferramentas de backup, se preocupa em fazer cópias dos arquivos antes de sair formatando.

Formatador Senior: O mais avançado dos formatadores, geralmente está prestes a largar a vida de computeiro, e virar padre, político ou pedófilo. Os que seguem carreira na vida de computeiro geralmente seguem para o um futuro promissor na POG(Programação Orientada a Gambiarra). Este se preocupa em procurar os drivers, fazer backups, instalar completamente o sistema não muito operacional, testar completamente, antivírus, atualizações completas, todos aplicativos dos clientes, e inclusive backup de coisas ocultas e misteriosas jogadas pelo diretório c:\Arquivos de programas como dados de pdas, celulares, ou lixos de declaração da receita federal do usuário.

Que tipo de formatador você é?

Esse artigo foi retirado da Desciclopédia.

Todo final de ano tem aquela votação do Faustão dos melhores do ano, mas na blogosfera não tem melhore nem piores, tem os mais ou menos.

O que você acha de votar nas coisas que marcaram nossa vida de uma forma, digamos assim, diferente?

Então aproveite que o blog Infonet News juntamente com o blog Caixa Pretta tiveram essa idéia e deixe seu voto nas enquetes desse link.

Participe.

Solo de guitarra bem bacana, a música é legal mas a performance do garoto é esquisita, muito esquisita.

Nada melhor que começar o dia sorrindo, não é verdade?

Oi?

Texto: Como sobreviver a um ataque de zumbis

Imagem: Google x Aurélio, quem ganhara?!

Tirinha: Boa notícia

Imagem: Trabalho em equipe

Imagem: Imagens interessantes

Vídeo: Tocando o Nabo

Dicas: Técnicas para dormir no trabalho

Texto: Formulário de autorização de namoro

Tirinha: Clássica. Mas, diferente!

Vídeo: Saiba o que o Papai Noel faz antes do Natal

Imagem: Spider man

Dicas: 280 Frases para colar na parede do banheiro da balada

Imagem: Gata Geek

Imagem: Opinião de um alpinista sobre as mulheres

Vídeo: Bomba caseira

Imagem: Telefonista da sky zoando vascaino.

Texto: As 10 seitas mais malucas do mundo

Texto: Teste seu nível de idiotice

Texto: Insultando com inteligência

Imagem: Gatinhas Cosplay

Texto: Aprendendo a Ler

Texto: O Jornal da Globo e a mensagem subliminar sobre os blogueiros

Vídeo: 1 mina e 2 manés

Design: A arte digital de Jaime Jasso

Curiosidade: Já viu um “pé de ovo”?

Caso você queira participar da próxima edição do Macacolinks clique aqui.
Se você quer me seguir no Twitter aperte o número 3: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Se quiser deixar um comentário, bom, descubra como!

Isso não é um post pago. Estou fazendo esse post pois recebi um email do Fabiano Tizoni Filipe dizendo que tem uns amigos batalhando na carreira musical, tocando rock nacional.

Fiquei na curiosidade para ver se a música era boa e entrei no My Space deles. Confesso que eles são literalmente fodas. Gostei bastante do som e tenho certeza que as pessoas que curtem um rockzinho nacional, indie e alternativo, vão adorar.

Aqui está um vídeo deles tocando:

Sem erros meninas, esse é confiável!

Se você está desesperado em busca de uma solução para parar de fumar, é só experimentar esse novo modelo de cigarro. Os resultados surtem em questão de segundos.

Meu pai é mecânico de motocicletas, e como em toda oficina, sempre tem umas pessoas bizarras que aparecem por lá, as vezes por sua aparência ou as vezes pelas frases que elas soltam.

Hoje não foi diferente, eu estava lá na boa, tinha acabado de lixar umas peças e de repente um gordinho solta essa frase: "Caminhar pra que? Caminhar engorda, na rua eu só vejo gordinhos caminhando, eu não quero caminhar pra ficar mais gordo!"

Eu não sabia se ria ou se chorava(de rir).

Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pinguim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.


Moral da história:



1 — Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.

2 — Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.

3 — Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve o bico fechado.

4 — Se você estiver na merda, por favor não cante!

Vi aqui.

Geralmente as pessoas treinam cachorros para fazer o que esse pobre ratinho faz.

Deve ter demorado muito tempo para conseguir que o ratinho fizesse o percurso completo.

Já escrevi e re-escrevi vários textos para descrever esse vídeo, mas nenhum se encaixou perfeitamente, então vejam o vídeo e opinem nos comentários.

Eles lutam bem até...
Em tempo, essa luta é parecida com aquelas lutas livres que passam na televisão.

Ou ela é malvadinha ou fizeram uma sacanagem com ela, aproveitando da inocência e do fato de ela não saber ler.

Papai noel, não esqueça o meu presente! Velho gordo safado!

Olha a cara do amigo aí em baixo, esse sim é mal, tão mal que tirou uma foto com cores que qualquer outro rapper teme até a morte.

Esse merece o troféu jóinha.

Quando eu encontrar um clipe bacana eu vou postar aqui no Macacumor, então vão se acostumando macacomigos(rsrsrs).

Bom esse é o clipe da música So What, da Pink. Na minha opinião a música é boa mas já o clipe...
...é um tanto quanto bizarro.

Como seria bom ter 5 monitores ao meu alcance, para jogar aquele MMORPG com meus amigos, ahhh vida boa.

Natal está chegando, alguma alma bondosa quer me presentear com 5 monitores? *-*

Você teria coragem de tomar esse vinho que sai direto da pica, ops, da bica do cara?

Compilação de vários tombos em circuitos de Motocross.

Charlinho é um garoto de 8 anos que gosta de estudar, atravessa barreiras, dificuldades e perigos para chegar na escola, pois ele adora estudar.

Veja que comovente:

Hoje passou uma matéria no Jornal da Globo(já era mais que meia noite) cujo titulo era "Profissão Blogueiro". A matéria falava que qualquer um pode ser blogueiro, mas produzir um bom conteúdo ao ponto de atrair pessoas e anunciantes é coisa para poucos, até aí concordo. Os blogs grandes só se sobressaem pois tem ótimos conteúdos, isso é fato!

Sinceramente eu não gostei da matéria. Achei ela muito fraquinha, não era o que eu esperava, mas tudo bem, pelo menos a televisão mostrou nosso "mundinho".

Veja a matéria e de sua opinião:

Ben Goossens trabalhou durante 35 anos em sua terra natal, Bélgica, como diretor de arte de uma agência de anúncios. Após aposentar, Goossen passou para a criação de montagens com um estilo distinto e surreal .

Goossens têm recebido prêmios em uma série de concursos internacionais, incluindo medalhas de ouro e prata no Trierenberg Super Circuit, o maior salão do mundo de fotografia. Suas fotos são compostas por montagens de diferentes objetos e formando diversas situações e cenários surreais.

Alguns de seus trabalhos:

Portfólio do Goossens.

Note a cara de mal...

...da banha.

Não sabe com o que presentear seu melhor amigo que adora conversar com você no MSN com o Caps Lock ligado?

Rááá, o Macacumor tem o presente certo!
Veja:

Se ele vai gostar eu não sei, mas que vai para de escrever com o Caps Lock ligado, a vai!

Sinceramente eu nunca me perguntei de quem era a voz feminina da chamada a cobrar, e sabendo ou não de quem era, não faria a mínima diferença. Mas visitando o blog de uma grande amiga achei essa curiosidade.

A voz é da locutora Paulista Patrícia Godoy(foto ao lado). Então toda vez que você fizer uma chamada a cobrar você vai ouvir a gravação dessa mulher que já foi formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, mas que trabalha como atriz desde seus 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar alguns jingles e dublar vozes. A dona da voz já fez novelas e apresentou telejornais no SBT e sua principal ocupação hoje em dia é ser locutora de comerciais.

Espero que tenham gostado dessa curiosidade.

Vi no blog ''Minhas Idéias".

Eu aposto na Coca-Cola e você?

Engraçado, eu tenho impressão que está faltando alguma coisa.

Semana passada não teve Macacolinks, mas hoje vai ter pois não estou com preguiça e por eu estar muito, mas muito feliz!
Lembrando que, no próximo Macacolinks você vai poder enviar só um link e ele será incluso aqui se for seguida a especificação lá na comunidade.

Clica neles magrão!

Imagem: Fotos tiradas na hora certa

Vídeo: Nova mulata Globeleza

Imagem: Imagens interessantes

Texto: Quarto de hospital - Lição de Vida

Imagem: Star Wars para maiores

Imagem: Policia para quem precisa

Texto: O homem nunca foi a lua

Vídeo: Romântismo dos homens

Texto: Cartas de crianças brasileiras ao papai Noel

Vídeo: Torcedor do bahia chorando ao vivo

Vídeo: Bebendo Café no Espaço

Texto: 3 Coisas estranhas

Vídeo: Final alternativo de procurando Nemo

Texto: 10 coisas para fazer com um Violão

Tirinha: Como se vingar da esposa!

Imagens: Pães em forma de partes do corpo humano

Texto: Conheça 5 alimentos que ajudam na queima de gordura corporal de forma natural

Vídeos: As 10 Melhores Músicas de Guitar Hero

Imagem: Nerds nos estádios de futebol

Texto: Os anjos que você não conhece

Texto: Realidade virtual

Vídeo: RL com trator

Imagem: Natal em SC

Comunidade do Macacumor | Twitter | Feed | Contato

Achei interessante essas ilustrações feitas por Michael Oswald, elas são muito semelhantes a pessoas reais, ou melhor dizendo, a mulheres reais.

Vi no Design Art

5 verdades e 1/2 que você sempre quiz saber sobre o corpo humano.

• O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
• O tamanho médio do pênis do homem é três vezes o comprimento do polegar.
• Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um dos pés.
• Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
• As mulheres que estão lendo este texto já estão terminando.
• 1/2 - Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Estava rondando a Desciclopédia e achei um artigo sobre o Antônio Tabet(dono do Kibe Loco), vou postar só as frases do começo do artigo, se você quiser ver o resto clique aqui.

Você traiu o movimento copyright, véio!
Dado Dolabella sobre Antônio Tabet
Copy aqui, paste lá.
Maria Alice Vergueiro sobre Antônio Tabet
Na União Soviética o mundo todo copia VOCÊ!
Reversal Russa sobre Antônio Tabet.
Nossa, que burro...da zero pra ele!
Chaves sobre Antônio Tabet
A gente se vê por aqui!
Rede Globo sobre Antônio Tabet
Sensacional, copia tanto no pessoal quanto no profissional!
Faustão sobre Antônio Tabet
"Kibe Loco"? Eu conheço "Quibe Louco"
Professor Pasquale sobre Antônio Tabet
Se eu pudesse eu copiava mil!
Jeremias sobre Antônio Tabet
Qual é? Qual foi, por quê é que tu ta nessa?!
Tiririca sobre Antonio Tabet
Um carinha da pesada, que vai se meter em altas confusões com uma turminha que não tem nada a perder!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Antônio Tabet
Copiar ou não copiar, eis a questão!
William Shakspere sobre Antônio Tabet
No kibe nada se cria, tudo se copia!
Lavoisier sobre Antônio Tabet
Vou mandar botar platina nesse dedo, tá copiando pra caralho, hein!
Traficante Baiano sobre Antônio Tabet

Praticar esportes é bom, ainda mais se for radical. Sentir a adrenalina percorrer nosso corpo e depois explodir em um misto de medo e loucura não tem preço.

Garanto que você já deve ter feito alguma loucura assim, mas com certeza não tão errado como esses caras:

O titulo já diz tudo!
Vendo essas fotos eu passei a acreditar que o amor é cego, pelo menos na parte dos animais.

Já não basta ele fazer loucuras com sua moto agora ele encara a mega rampa com um triciclo de brinquedo, e ainda faz um back flip!
Sim, eu estou falando do Travis Pastrana!

Não acredita? Então veja:

Muitas pessoas tem uma certa dificuldade em pronunciar palavras em inglês, mais especificamente as palavras mais usadas na Internet ou em uma conversa com um técnico de informática.

Então nesse artigo você vai aprender a falar algumas dessas palavras.

Online = Onlaine
Offline = Ófilaine
Background = Béquigraunde
Upgrade = Ãpigreide
Lag = Légui
Software = Sofitiuãr
Hardware = Rardiuãr
Twitter = Tuiter
Motherboard = Moderbórde
Home Theather = Rome Tieter
Mouse = Mause
Joystick = Jóistiqui
Backup = Becape
Update = Upideite
Fire Fox = Faire Fóquis
Driver = Draiver
Backspace = Béquispêice
Print Screen - Printi Iscrim
Windows= Uindols
MSN = Êmiéssiéni
Hotmail = Rótimeiol
-Feed = Fid
News = Nius
Name = Neimi
Profile = Profaili
-Help = Réupi

Várias destas palavras foram sugeridas pelos meus amigos: Lucas, Oscar e Robson.
Você tem alguma palavra que se encaixa na lista?
Então deixe um comentário e, quem sabe ela não entre nesse mini vocabulário?

Edit: Do Feed até Help foram sugestões do Crystian

Nunca pense que você está sozinho, pois sempre te um filho da puta com uma câmera na mão para ferrar você!

Por favor, alguém ensine a moça a fumar um cigarrinho?

Ajude Santa Catarina! Saiba como, clicando aqui.

Trago até vocês um Speed Painting feito por Nico Di Mattia. Um Argentino da cidade de Córdoba que tem incríveis habilidades nas artes gráficas. Ele já dirigiu várias animações e atualmente trabalha independente nas áreas de animação, direção de filmes e Pós-produção*.

Aqui está um vídeo de um de seus Speed Paintings

Você tem coragem de encarar esse dócil canguru?

Porque tem um bonequinho engatinhando na faixa de pedestres?
Será que é uma faixa de pedestre para bebês?

Existem três tipos de anônimos. Os anônimos que não sabem colocar seu nome, os anônimos que vem para xingar, e os anônimos anônimos.

• Os anônimos que não sabem colocar seu nome são comentaristas de primeira viajem, que gostaram do post e resolveram dar sua opinião. Eu gosto desses!

• Os anônimos que vem no blog para xingar com certeza devem ter uma família desestruturada, é maconheiro e acha graça em dar críticas ofensivas para o trabalho de um blogueiro. Eu fico pensando se essa pessoa é feliz, será que se ela tivesse um blog ela gostaria que um anônimo fosse lá xinga-la? Creio que não. Eu não gosto destes anônimos, e se for críticar, então de uma crítica construtiva!

• O terceiro tipo de anônimo é tão anônimo que eu nunca vi um, deve ser aquelas pessoas que não comentam. Eu gosto destes também, nada contra.

Você acha que só os humanos tem essa mania de dar um golpe baixo quando está perdendo uma briga?